Mida õpetas mu lahutus vähemaga elamisest

Keegi ei sisene oma abieluliitu, arvates, et silmapiiril on lahutus. Ometi sattusin ma sinna 2016. aastal: õnnetusse kuueaastasesse abielusse lahke mehega, kes on täna üks mu armsamaid sõpru. Kuid viis aastat tagasi oli meie elu segane, ajutiste raskuste hooajal, mis tundus väga püsiv ja püsiv. Mõne aja jooksul mõtisklesime hiljem kui hiilgav hooaeg, mis õpetas meid armastama ja lahti laskma.

Joe ja mina olime enne abiellumist tuttavad olnud vaid kuus kuud, vaevalt piisavalt kaua, et luua kindel sõprus. Mõlemad tundsime ühiskondlikku survet partneriks kasvada ja hindasime mõlemad abielus, soliidsete täiskasvanutega abielus olemise sotsiaalset valuutat. Olin innukas jagama lapsevanemaks olemise kohustusi, juhtides samal ajal nõudlikku juriidilist karjääri, mis hoidis mind alatises kurnatusseisundis. Kuigi mu tütre bioloogiline isa oli sünnist saati elus väga aktiivne ja aktiivne, elas ta riigist väljas ja ma tahtsin, et kaaslane aitaks mind igapäevases lihvimises. Niisiis, hakkasin kohtama eesmärgiga: leida hea poiss, kes aitaks mul kasvatada oma imelist tütart ja aidata mul elada oma parimat elu. Kui Joe ja mina kohtusime ühise sõbra kaudu, vaimustusin kiiresti tema rõõmsameelsest olemusest. (Asjaolu, et ta märkis ka paljud minu pealiskaudsete nõuete loendis olevad lahtrid, näiteks "peab olema pikk", oli a boonus.) Varsti täitusid meie iganädalased kohtinguõhtud sisukate vestlustega meie unistustest ja pikaajalistest eesmärgid.

SEOTUD: Miks otsustas 4 naist oma kodu vähendada ja oma elu segamini ajada?

"Ma ei käi oma lõbuks," kuulutasin Joele pärast paar kuud kurameerimist. "Ma tahan abielluda ja elama asuda. Nii et lihtsalt tea, ma ei hakka sinuga aastaid ja aastaid käima. "See oli 30-aastaste noorte edukate naiste seas tavaline hoidumine ja ennetav ultimaatum. Ja Joe vastas samamoodi: tehes ettepaneku kuus kuud päevani, mil kohtusime uhke teemantrõngaga, mis oli kadestamisväärne ja Instagrami vääriline. Meie kihlus muutis ka mu 30-aastased sõbrannad elevil ja optimistlikuks. Ei olnud liiga hilja!Ka nende jaoks oli lootust! See, kui naiivsed me abielu uskudes olime, oli lõppmäng.

Hoolimata meie lühikesest kurameerimisest ja murest, et kiirustasime mõne lähedase sõbra juurest, tundsime Joe ja mina oma kihlumise üle uhkust. Olime märkinud mitteametlikus kontrollnimekirjas veel ühe ruudu "suureks kasvamiseks". Kui otsustasime korraldada väikese intiimse tseremoonia selle asemel omapärases voodis ja hommikusöögis kulutades tuhandeid suurtele pulmadele, et saaksime kodu osta, olime kindlad, et alustame äsja ühendatud elu sama vastutustundlikult kui võimalik. Meie uus väike kolmeliikmeline pere asus kiiresti oma parimat elu elama, kolides minu taskukohasest 630-ruutjalgsest korterist välja äärelinna peaaegu 3000-ruutjalga ühepereelamule.

Need meie liidu esimesed aastad olid küllaga aastaajad. Oli meeletuid hommikuid, kus jagasime koolist väljalangemist ja pikki päevi, mis olid tasakaalustatud nädalavahetuste vaba aja veetmisega. Korraldasime oma lopsakas tagahoovis peregrilli, pidasime keldris paarimänguõhtuid ja aeg-ajalt leidsime aega kahekesi saarepuhkuse jaoks. See oli armas elu, mida olin alati romantiseerinud, ja ma ei suutnud ära jätta, kuid tundsin, et me ei üritanud "Jonesidega sammu pidada" - me olime Jonesid!

Mul oli alati olnud soodne ostude sooritamine ja minu "lihtsalt abielus" staatus (ja mu mehe teine ​​sissetulek) pani mind ainult pühenduma parimate pakkumiste leidmisele meie uute kodude kaunistamiseks ja äsja ühinenud versioonide täiendamiseks elab. Shoppasin, sest sain. Kuna nägime vaeva, siis väärisime toredaid asju. Sest see oli oluline # iseendaga tegelemine. Kuna me olime noored ja edukad ning me väärisime, et meil oleks asju, mis ideaalsel ideaalsel perel, milleks me alati oleme olnud, oleks pidanud olema.

Kuni 2016. aasta suveni. Olles rahul meie mugava eluviisiga, paar kuud enne seda, kui loobusin kuuekohalisest rollist, et jätkata täiskohaga kirjaniku ja koduhoidja karjääri. Kuid suureks üllatuseks kukkusin ma mõlemas ebaõnnestunult läbi. Vähem kui aasta pärast lõpetasin meie küllusliku hooaja tegelikult. Ja tundsin vastutustunnet, mida pidin tegema midagi panustada meie leibkonda. Suurema osa päevast üksi kodus olles hakkasin vähem keskenduma tegelastele, kes tundusid soovimatud mulle oma lugusid rääkima ja rohkem meie liigsusele.

Väikese kolmeliikmelise pere jaoks oli meil nii palju asju. Liiga palju asju! Meie riidekapid olid täis rohkem riideid, kingi ja aksessuaare, kui me kunagi kanda saaksime. Igas toas oli mitu korvi ja prügikasti, mis olid täidetud asjadega, mida me silmapiirilt tahtsime. Meie tütre magamistuba oli segamini, tema lemmikkraam kadus sageli enam armastatud mänguasjade ja lugemata raamatute hulgast. Suure hooga loobusin oma ebaõnnestumistest kirjutajana, kes ei osanud kirjutada, ja kodutöötajana, kes eelistas uut püüdlust: minimalismi.

Ilma kuuekohalise raamatutehinguta, milles olin kindel olnud, oli minu ebaõnnestunud kirjanikust minimalistlik trajektoor koormuse meie pangakontole ja mitte varsti pärast seda ka meie abielule. Joe ja mina läksime nõustamisele lootusega oma abielu päästa, et saada teadlikumaks individuaalsetest ja kollektiivsetest kohustustest, mis meie hädadeni viisid. Joe oli tahtnud olla pool võimupaari, mees, kes vallutas maailma ilusa ja eduka naisega tema kõrval. Ma olin abielus olnud väga tahtlik, kuid mitte väga tahtlik seoses sellega, mida vajasin partnerilt peale vanemate toetuse ja elustiili, mis minu arvates kaaslaseks saamisega kaasnes. See oli karm reaalsus, millega silmitsi seisis - me mõlemad mõelnud väga vähe, mida meie mida meie partnerid ja iseenda jaoks väga vaja on. Kuigi me ikka väga armastasime üksteist, oli selge, et meie abielu on läbi.

Kui täiskasvanueas on tõepoolest isiklikke madalseisusid, olin ma kindlasti kõige madalamal. Ma oleksin kirjanikuna läbi kukkunud. Ma oleksin kodukandjaks läbi kukkunud. Ja tänu minu afiinsusele soodsate ostude vastu - järjekordne isiklik ebaõnnestumine, mille tulemuseks oli meil see vähe kokkuhoidu meie raskuste hooajal - me peame õppima armastama ja lahti laskma rohkem kui igaüks muud. Lahutamiseks oli palju arveid ja palju armastatud asju, millest pidime osa saama. Ehkki me mõlemad vastutasime oma ebaõnnestunud abielu eest individuaalselt, ei suutnud ma jätta lõvi osa süüst võtmata.

Meie lahusoleku häbimärgistamise tõttu alandatuna naasin 630 ruutjalga korteri juurde, mille ostsin üksiku naisena ja elasin koos väikelapsega üksikemana. Oma uude-vana koju sisenemiseks võtme keeramine oli kainestav kogemus, pidev uskmatuse tunne, et olin naasnud sinna, kuhu olin alustanud vähem kui sellega, mis mul oli. Kuid aja jooksul leidsin midagi kummaliselt lohutavat selles osas, et mul on võimalus otsast alustada. Naersin oma kunsti jäljendava elu iroonia üle - et ma jälle vahtisin tühja lehte ja üritasin aru saada, kuidas kuradis ma järgmise peatüki kirjutan.

Alustasin oma teekonda minimalismi juurde oma valikul ja oli keeruline aktsepteerida, et minust on olude sunnil saanud minimalist. Kunagi härrasmehena lubas Joe mul oma vanas kodus lahutatuna võtta seda, mida ma tahtsin oma uue elu alustamiseks. Lahutasime end teadlikult nii hästi kui võimalik ja meid ujutasid kiidusõnad meie võime kohta armastada ja lugupidavalt lahti lasta. Sellegipoolest polnud see lihtne. Joe ja mina pidime õppima palju õppetunde, kuid oleme alati tänulikud, et meie lahutus ja selle tagajärjed olid elu täiuslikud õpetajad. Mõnikord peame lihtsalt lahti laskma asjadest ja inimestest, keda armastame.

Paljude õpitud õppetundide hulgast avastasin, et minimalism seisneb vähem korras kodu omamises, meie asjade sorteerimises otsides neid asju, mis "tekitavad rõõmu". See on võimalus elada kavatsusega, olla sihikindel selle suhtes, mida me tõeliselt tunneme vajadus. Muidugi võib lahti laskmine olla keeruline, koos kaotsiminekuga kaotuse ning häbi ja uskmatuse tundega. Kuid kui see on omaks võetud, olgu see siis valiku või asjaolude tõttu, on lahti laskmise õppimine kõigile kättesaadav kingitus. Ja üllataval kombel annab kingitus pidevalt edasi.

Vabana ametiühingu piirangutest, mida proovisime tööle panna, leidsime, et Joe ja me oleme arenenud terveks sõpruseks. Arved maksti maha, siis ära. Ajapikku sattusime aeg-ajalt koos õhtusöögile jagama avalikult, kui palju õnnelikumad me oleme ja kui uhked me üksteise üle oleme, et oleme piisavalt julged, et vähem läbitud teed ette võtta. Seal oli palju esemeid, mille olin oma väikesesse koju kaasa võtnud, et hiljem hiljem Joe juurde naasta. Need olid asjad, mida ma armastasin, kuid mida polnud vaja, ja nii lasin neil oma mastaabile vastava ühepereelamu juurde tagasi minna. Joe saatis sageli naerva emotikoniga tekste: "Vaadake, mida ma leidsin!" Isegi praegu viskame nalja selle üle, kuidas minu kalduvus soodsatele ostudele sunnib meid kõigepealt asjadest, mida me kunagi vaja ei läinud, lahti laskma koht.

Armastama ja lahti laskma õppimine õpetas Joe ja mind, et lahutus ei pea olema kohutav kogemus, et ka see võib olla vabaduse kingitus. Saime teada, et asjad tulevad ja lähevad ning et meie kiindumused põhinevad sageli hirmul saada vähem, isegi kui me ei vaja rohkem. Õppisime tähtsat hindama, et meie asjad on sageli ajutine turvalisuse ja mugavuse vorm, mis võib varjata meie mured ja ebamugavused. Ja et kui me tegelikkusele vapralt vastu astume, võib lahti laskmine olla pigem teraapiline kui traagiline.

Kuna tõde on, peavad kõik oma elus mitu korda armastama ja lahti laskma. Ent austusega ja tahtlikult tehes võime mõista, et mõnikord on meie kaotused tegelikult kasumid.