Kas mu ema on vägivaldne?

Lugupeetud dr G,

Sain just isaga Skype'ist maha. Ta ütles mulle, et mu ema hakkas nutma, sest ma ütlesin talle, et ma ei taha suvepuhkuseks koju tulla. Kuid kodus on igav igav ilma kolmeks kuuks midagi ette võtta. Selle asemel võiksin jääda Austraaliasse ja teha osalise tööajaga suvekooli, et järgmisel aastal oma isiklikeks kuludeks natuke raha kokku hoida.

Ma lähen praegu Austraaliasse ülikooli, kodu on Sri Lanka ja ma olen ainus laps.

Minu ema juures on asi selles, et ta oli tüüpiline kiuslik ema. Mu vanemad on suurepärased ja ma armastan neid surmani, kuid mul pole ema ja tütre vahel kunagi ema olnud - kuigi isaga oleme parimad sõbrad. Kui ma kuulen oma sõpru rääkimas, kuidas nad on oma emaga parimad sõbrad ja kuidas nad saavad neile seda öelda täiesti ükskõik, ma mõtlen endamisi: "Ma ei saa emale kunagi midagi öelda" või "Vau, ma soovin, et mu ema oleks nagu seda. "

Mu ema oli alati see, kes mind koolist üles võttis ja mind peaaegu 12–13-aastastesse ujumistundidesse viis. (Olen ujuja olnud alates 4. eluaastast.) Enamike nende emade puhul, kellega mu ema sõbrunes, oli asi selles, et nad armastasid oma lastega võrrelda ja kiidelda. Mäletan, et iga päev kodusõidul ujumisest oli ta rääkinud pidevalt sellest, kuidas kõigil teistel parem oli mina ja kui aeglane ma olen ning et ta ei suuda uskuda, et isegi pärast kogu rasket tööd, mida ta on teinud, et ma ei suuda parem.

Las ma räägin koolist:

Olin koolis päris hea õpilane, olin kuni 6. klassini alati esikolmikus. Mulle meeldis koolis käimine. Mul oli hea maine ja palju sõpru. Olin ka palju seotud sport.

Minu esimese kooli asi oli selles, et kõik lükkasid üksteist taga. Klassis oli lapsi, kes käisid ja jutustasid emadele kõike, mida nad koolis tegid, ja ma ei olnud seda. Iga kord, kui mu vanemad küsisid minult, kuidas kool on, oleksin nagu “See oli hea” ja see oligi. Ma ütlesin neile, kui juhtus midagi olulist, aga mitte midagi muud.

Ma ei pidanud vajalikuks, et peaksin vanematele rääkima igast juhtumist, mis koolis juhtus. Olin see inimene, kes jättis mu probleemid kooli pooleli, kui ma väravatest läbi käisin, ei kandnud ma seda kunagi koju.

Kogu minu esimesse kooli mineku 12 aasta jooksul pole kunagi olnud ühtegi päeva, mil ta ei võrdleks mind kellegi teisega. Ta oli väga uhke, rääkides sellest, kuidas teised lapsed olid minust paremad; kunagi kuulsin, kuidas mu ema minust head rääkis. Kui ma ütlesin talle hinded, mis ma oma eksamite eest sain, küsis ta kõigepealt, kui palju mu sõbrad said või kelle klassist kõrgeim oli. Nii juhtus alati. Aja jooksul olen harjunud kirjutama igale sõbrale oma sõprade hinded ja ütlema nende hinded koos minu omaga, et see aitaks mu emal võrrelda.

Mu ema karjus mind, karjus mu peale ja kutsus mind litsiks koos mitme teise sõnaga alati, kui saan halbu hindeid. Ma polnud kunagi koolis hätta sattunud, nii et tal polnud kunagi võimalust mind selle pärast mangutada. See oli alati seotud hinnete või minu ujumisega.

Koolis andsid nad meile tunnistusi, kui meil oli hindeid üle 70, ja ma mäletan ühel päeval oma ema lõi mind kooli sees pähe kõigi ees, sest see poiss sai rohkem tunnistusi kui mina tegi. Mäletan, et üritasin väga kõvasti mitte oma sõprade ees nutta. Olin 10/11 paiku.

Mõni kord vanemate ja õpetajate kohtumise ajal mäletan oma 6. klassi tantsuõpetajat öeldes emale, et mul ei ole hea tantsida ja ma lihtsalt lollitan. (Tõsi oli see, et meil oli tantsutunnis paus ja ma mängisin poistega paberjalgpalli, kui üks paberipall õpetajale pihta hakkas.) Ema pigistas mu kätt pärast seda, kui õpetaja seda ütles. Mu nahk tuli maha ja veritsesin. Mul on endiselt arm.

Mu vanemad tabasid mind juba lapsena. Alati, kui mul madalaid hindeid oli, viis mu isa mind oma kontoriruumi ja kannatas mind. See juhtus 1. klassist 6. klassini, mis oli umbes 5–11 / 12 aastat.

Sel ajal arvasin, et nad teevad seda minu parandamiseks ja võib-olla just seda nad tegidki. Kuid isegi väikese tüdrukuna teadsin, et alati, kui mul on lapsed, ei tee ma neid kunagi. Ma ei tea, kas mõelda, kas see oli kuritarvitamine. Ma pole ikka veel kindel.

Samuti lööks isa mu vööga kinni. See oli vahel; mitte kogu aeg. Ühel päeval sain väga halva peksmise. Mäletan, et mu käed olid suhkruroojälgedest punased. See oli kuskil 6. klassis, sest pärast seda kaotasin lootuse. Kaotasin huvi proovida rohkem vaeva näha, et saada oma vanematele täiuslikuks lapseks. Ma lihtsalt ei saaks seda enam teha.

Minu klassid langesid ja ma lasin kogu oma pettumuse ujuma. Veetsin nii palju aega ujumas, et olin päeva lõpuks liiga väsinud, et isegi õhtusööki süüa. Üks päev pärast kooli võtsid mu vanemad mind vastu ja isa vabandas minu ees. Ta ütles, et tal on kahju ja ta ei löö mind kunagi. Tema sõnale vastab ta, et tänase päevani pole ta midagi teinud mulle haiget tegemiseks. Kuid ma mäletan, et mõtlesin, kas mu ema kunagi tahaks vabandage. Ta ei teinud seda kunagi.

Mu ema ei usaldanud mind kunagi; ta ei uskunud kunagi midagi, mida ma ütlesin. Ta usuks alati, mida kellegi ema minu kohta ütleb. KOGU AEG.

Kui olin oma O / taseme jaoks valmistunud, käskis ema mul ujumisest loobuda ja keskenduda õpingutele, mida ma ka tegin. Kuid tänase päevani räägib ta mulle, kuidas nad kulutasid mu ujumisele palju raha ja kuidas ma selle lihtsalt ära andsin. Ma ei taha enam nendega vaielda, sest mul pole lihtsalt energiat minus, nii et hoian suu kinni.

Olen varem saanud palju auhindu nii akadeemikute kui ka spordi eest. Mul on terve kapp täis trofeed ja sertifikaate. Mul on kodus oma toas seinale riputatud veel üks raam medaleid. Kuid kurb osa on see, et ükskõik, mida ma võitsin, ei õnnitlenud ema mind kunagi. Isegi mitte korra. Ta ei naeratanud mulle kunagi ega kallistanud mind, kui midagi sain. Ta ei teinud seda kunagi.

Mu isa seevastu oleks üle kuu, kui midagi saaksin. Ma mäletan, kui sain füüsikapreemia ja ainus, mida mu ema mulle ütles, oli: "Nüüd, kui olete auhinna kätte saanud, hakake keskenduma ujumisele." Ma ei tahtnud seda neetud auhinda. See pole midagi, mida palusin neil mulle anda - ma töötasin kõvasti selle saamiseks. Väike "hea töö" oleks mu päeva teinud. Kuid ma ei mõelnud sellele palju. Liikusin sellest mööda.

A / tasemete tegemiseks vahetasin kooli ja esimese paari nädala jooksul vihkas ema mind. Ta oleks alati selline: “Nüüd pole mul teie pärast ühtegi sõpra; keegi ei räägi minuga enam. ” Noh, kui aus olla, siis kaotasin ka kõik sõbrad. Olin esimesed nädalad uues koolis kõik üksi, kuni hakkasin sõpru looma. Kuid ma ei saanud seda talle kunagi öelda, peaaegu kogu oma elu pole ma emale kunagi oma probleemidest rääkinud. Alati, kui ma tundsin, et võin teda usaldada ja talle midagi öelda, kasutab ta ALATI, ALATI seda minu vastu. Ma õppisin seda õppetundi paar korda, enne kui ma talle enam midagi ei öelnud. Kunagi ei vihjanud ma teda. Mulle tehti lihtsalt haiget ja ma lukustasin end alati vannituppa ja nutan.

Mul oli kooli ajal seda poissi “purustada”. Mu vanemad said sellest teada ja kogu põrgu läks sel päeval lahti. See oli lihtsalt "puru" - see poiss ei teadnud seda isegi. Lihtsalt puru. Ma mõtlen, et kui ma läheksin välja ja nad püüaksid mind teda suudeldes, oleksin aru saanud, kuid see oli lihtsalt puru.

Mu vanemad ütlesid mulle, et ma pean "kuni 20-aastaseks saamiseni kõik oma bioloogilised vajadused maha suruma". Täpselt nii nad ütlesidki. Mu isa oli isegi selline: “Kas soovite abielluda? Okei, miks ma ei abiellu just teiega, siis saame kõigega hakkama? ” Pidage meeles, see oli lihtsalt puru. Olin kella 13–14 paiku, kui see juhtus.

Ma kartsin poiste või üldiselt oma vanemate ees sõpradega rääkimist. Telefoni sain esimest korda, kui käisin Malaisias uni. Ma olin kõigile sõpradele andnud oma kodunumbri, et nad saaksid helistada, kuid ma käskisin neil mitte kunagi mulle helistada, sest ma kartsin oma vanemaid. Peidan oma Facebooki kontot aastaid. Sain selle 8. klassi. Millegipärast said mu vanemad teada ja nad sundisid mind oma parooli andma - sõna otseses mõttes sundisid mind -, kuid ma ei teinud seda kunagi. Ma pole kunagi sõbra sünnipäeval käinud, sest olin liiga hirmul, et vanematelt seda küsida. Ma pole kunagi käinud oma sõpradega filmimas ega kaubanduskeskuses ega ka mujal, mida kooli lapsed koos sõpradega teevad.

Ma mäletan seda juhtumit ka tänaseni, olin 5. või 6. klassis (umbes 8-9 aastat vist), olin väike ja mu ema oli öeldes, kuidas mu sõbra ema ei tahtnud, et ta hommikul ujuma läheks, sest treenerid olid kõik mees. Ja ema ütles mulle seda näkku: “Mitte nagu sina. Ta [sõbra nimi] on ilus. ” Tol õhtul nutsin end magama.

Mõni kord, pärast oma O / taseme tulemuste saamist, sain nelja saadud auhinna eest neli auhinda. Mu vanemad karjusid mulle terve sõidu koju. Nad ütlesid mulle, et ma pole väärt aega ja raha, mis nad mulle kulutasid. Nad olid raevukad. Mu isa ei saanud isegi autot korralikult juhtida, sest ta oli nii hull. Nad rääkisid mulle, kuidas neil oli nii piinlik, kui nägin mind laval kõndimas, et minu auhindu saada ja ema ütles, et ta ei plaani isegi minu pärast. Selle põhjuseks oli asjaolu, et üks minu hea sõber sai 6 A ja 3 B, samal ajal kui sain 4 A ja 4 B. Ma ei öelnud neile midagi. Ma ei ütle neile kunagi midagi. Ma lukustan end lihtsalt vannituppa ja nutan, kui dušš töötab, nii et nad ei kuule mind.

Kui kool läbi sai, kandideerisin välismaale ülikoolidesse ja enne ülikooli minekut oli mul kuuekuune paus.

Need kuus kuud olid mu elu halvimad päevad. See toimus ajavahemikus juuni 2012 – detsember 2013. Lahkusin uni eest 2014. aasta veebruaris. Ma absoluutselt vihkasin emaga kodus olemist. Ma jääksin oma toas ülakorrusele, kuni ta oli maas. Kodus ei tohtinud ma oma uksi sulgeda enne, kui oli magamaminekut. Kodus püsimine oli minu jaoks põrgu. Ma tõmbasin sõna otseses mõttes juukseid välja.

Ma ei saanud kuhugi välja minna ja mul polnud kedagi, kellega rääkida. Ainult mina ja mina. Tegin siis nii, nagu teeks iga laps: olin arvutis ööpäevaringselt. Mu arvutit hoiti pärast “purustamisjuhtumit” elutoas, vanemad ei usaldanud mind kunagi. Ma ei teinud palju. Olin just Facebookis ja kontrollisin oma e-kirju - see on kõik, mida tegin. Neil kuudel oleks Interneti-arve väga kõrge ja mu isa karjuks mu peale. Kuid see ei takistanud mind seda kasutamast. Ma mõtlen, et mida ma veel tegema peaksin? On vaid nii palju kordi, kui võin varvastele jõllitada. Tundsin end oma majas autsaiderina.

Isegi öösel, kui mu isa oleks töölt koju jõudnud, oleksin ma ülakorrusel, kuni nad olid maas. Vaatasin kaabeltelevisioonis saadet “Los Vegas”. Iga kord, kui mu ema telerist möödus, karjus ta mind selle eest, mida ma vaatan. Ma mõtlen, et see on saade, mitte porno, Jeesus. Ühel päeval küsis ta minust, kas ma tahan olla prostituut.

Mõne aja pärast lõpetasin teleri vaatamise. Tuleksin õhtusöögile alla, siis läheksin tagasi üles. Ma lihtsalt ei teadnud, kuidas ma pidin vanemate läheduses olema, sest ma polnud kunagi nende juures nii palju aega veetnud - käisin alati koolis või ujumas. Olin sõna otseses mõttes kodus, et lihtsalt koolipäevadel magada ja süüa. Nii et see oli minu jaoks kõik uus.

Samuti ei tahtnud ma neile lihtsalt pettumust valmistada, sest olin mõistnud, et olen läbikukkunud ja kõigest, mida tegin, lihtsalt ei piisanud. Ma teadsin, et ma ei saa neile kunagi meeldida ja et nad ei ole kunagi rahul. Mu emal oli alati kombeks öelda: “Teil ja [mu sõbral] on sama aju - miks te ei saa temasuguseid kõrgeid hindeid?” Ma ei räägiks kunagi tagasi ja oleks nagu "Me pole ühesugused".

Seal kõik muutus:

Ühel detsembriõhtul helistas isa mulle allkorruselt ja oli nagu: "Mida sa teed Internetis?" ja ma olin nagu "Mitte midagi". Seejärel tormas ta ülakorrusel ja katkestas Interneti-ühenduse.

Järgmine päev oli kõigi aegade halvim päev. Ma mäletan seda kuni surmani. Tavaliselt läheksime hommikul parki jalutama. Sellest hetkest, kui lahkusime parki, karjus ema minu peale. Arvasin, et ta peatub, kui me parki tuleme, kuid ta ei teinud seda. Ta muudkui karjus minu peale. Kõik pargis vahtisid mind. Ma pole terve oma elu näinud, et mu ema nii vihane näeks. Olin sel ajal 17-aastane. Ma ei saanud seda enam võtta, nii et jooksin tema juurest minema.

Koduteel karjus ta minu peale. Ta tõi välja kõik vead, mida ma kogu oma elu jooksul teinud olen ja ta põhimõtteliselt purustas mind. Ma ei tea siiani, mis ta nii hulluks tegi, kuid ta ütles mõned asjad, mida ta ei saanud kunagi tagasi võtta. Ma olin mõelnud enne seda juhtumit surra, kuid see päev oli viimane õlekõrs. Ma lihtsalt ei suutnud seda enam võtta, nii et pärast koju minekut ootasin, kuni mu vanemad jäid ostma, ja ma kirjutasin kirja. Ma kirjutasin selle oma vanematele.

Ma ütlesin neile, kui kahju mul oli selline läbikukkumine, kui mul oli kahju, et ma ei saanud stipendiumi ülikooli astumiseks ega suutnud olla tark nagu mu sõbrad. Mu ema oli jätnud oma telefoni koju ja läinud, nii et võtsin ta telefoni ja sain oma parimale sõbrale teada. Ma küsisin temalt, kas ma olen hea sõber ja ta oli nagu “jah”, nii et ma käskisin tal seda oma emale öelda, kui minuga midagi juhtus.

Seejärel läksin vannituppa, millel oli käes käes noot, ja kavatsesin juua seal olevat pleegituspudeli. Sel hetkel helistas mu sõber mulle karjudes, öeldes, et ära tee midagi rumalat. Ta kavatses sel hetkel minu juurde tulla. Ma ütlesin talle kõik ja ta oli nagu "Ma hakkan su emaga rääkima", aga ma ütlesin talle "Ei", sest ma ei tahtnud, et mu vanemad mind enam vihkaksid.

Ma ei saanud oma plaanist läbi, sest sõbra kõne kutsus mind maha. Sellest hetkest alates ei rääkinud ma oma emaga. Mitte ükski sõna. Rääkisin alles siis, kui isa minuga rääkis ja see oli ainult küsimuse jaoks. Mitte midagi rohkemat. Seda jätkus päevadeks. Ma ei rääkinud oma emale ainsatki sõna ja mu vanemad tõdesid, et midagi on valesti. Ema jättis mind koju ja läks; me ei rääkinud kunagi.

Teise päeva paiku helistas isa mulle töölt ja talle öeldi, et mu ema on tulnud tema kabinetti nutma, öeldes, et ma ei räägi temaga. Ta käskis mul lahendada kõik probleemid, mis mul temaga olid. Ma riputasin ta üles. Tundsin end isa jaoks halvasti, sest ta oli keset kinni. Mu ema ei rääkinud minuga kunagi starteritest ja ma ei rääkinud ka temaga.

Esimest korda rääkisin temaga 31. detsembril. Tegin seda, sest oli uus aasta. Ma läksin ülikooli ja tahtsin uue lehe keerata. Ma ei tahtnud uut aastat alustada vihaselt ja haiget tehes. Nii et ma rääkisin temaga - vaid paar sõna siin ja seal.

Enne Austraaliasse tulekut veetsin oma viimase 1 1/2 aasta Malaisias õppides. Mu vanemad tulid minuga Malaisiasse, et mind maha viia. Enne lennujaama minekut lasid nad mind uni elukohta. Mu isa jäi värava juurde pärast seda, kui ma ütlesin, aga mu ema kõndis mu selja taga, käed mu õlgadel. Ta nuttis, aga ma ei vaadanud tagasi. Ma lihtsalt kõndisin minema. Viimase aasta jooksul ütles mu isa vahel, et nad igatsevad mind ja mu ema nutab, aga ma ei tunne tema vastu mingit emotsiooni. Kui mu isa oleks ärritunud, hakkaksin nutma, kuid emaga ei tee midagi - nagu ma ei tunneks tema vastu midagi.

Kui ma juunis kodust ära läksin, lahkudes Malaisiast viimast korda enne Aussie'sse tulekut, seisin emaga saabumisruumis, samal ajal kui isa ostis auto ja mu ema oli selline, nagu ta ei tea, mida ta kavatseb teha, kui ma Austraaliasse lähen, sest see on Sri-Lankast peaaegu 13-tunnine lend, 5 pool tundi ette aeg. Ta oli nagu ma suren, kui sa lähed. Naeratasin talle lihtsalt, sest kui aus olla, siis ma ootasin siia tulekut.

Nüüd, kui ma siin olen, kutsub ta mind pidevalt Viberisse või Skype'i. Mõnikord ärritun, sest mul on vaja tööd teha ja ma ei näe tõesti vajadust temaga Skype'i ärgata, kui ma ärkan - eriti kuna ma Skype'i oma vanematega enne magamaminekut.

Ma ei tea, kas ma peaksin teda uskuma, kui ta ütleb, et igatseb mind. Arvan, et unustasin seda mainimata jätta, kuid ema ja nõod kiusavad mind kodus. Nad ütlevad, et olen liiga paks. Olen 18-aastane, mu pikkus on 5’4 ja ma kaalun 60 kg. Ma mõtlen, et mulle meeldiks 58 või 57 kg. Kuid nad kutsuvad mind jõehobuks. Ema võtab söömise ajal mu toidukile ära. Ta liitub mu nõbudega, kui nad mind paksuks kutsuvad. See teeb mulle väga haiget - see on minu pere, kas teate?

Mul on minu sees palju valu. Olen seda kogu oma elu hoidnud. Mu vanemad on mulle palju haiget teinud, kuid ma pole kunagi teinud midagi, mis tooks neile kaasa lugupidamatuse. Ma ei ole maailma kõige targem inimene, kuid eksamid teen siiski edasi. Sattusin maailma ühte paremasse ülikooli. Olen oma 3-aastase kursuse peaaegu 2 aastat läbinud. Ma pole kunagi narkootikume suitsetanud ega narkootikume teinud. Ma pole kunagi teinud isegi murdosa oma sõprade tehtud asjadest ja ma ei saa lihtsalt aru, miks mu ema mind nii väga vihkab.

Tema suurim probleem on praegu see, kuidas ma olen paks. Ma vihkan seda, kui ta liitub mu nõbudega minust nalja tehes - see teeb mulle väga haiget, sest ma olen inimene, kelle tundeid olen palju läbi elanud ja kellelgi pole minu kätt hoida. Olen seal ainus inimene. Tunnen end nii üksikuna, kui nad kõik minu ümber istuvad ja nalja teevad ning kommenteerivad mind, nagu ma ei kuule.

Nii et kui mu ema helistab ja nutab, öeldes, et ta igatseb mind, olen ma väga segaduses ja vihane, sest meil pole mingit seost. Ma ei saa isegi öelda, et ütlen talle, et mul on oma perioodid. Mõni päev tagasi küsis ta minult, kas ma saan oma sünnipäeval 20-aastaseks. Ma ei hakka 20-aastaseks, ma olen 19-aastast. See on sama naine, kes ütleb mulle, et igatseb mind. Nagu see, ei tähenda see mulle midagi.

Ma olen nii segaduses. Ma ei tea, mida mõelda või tunda. Olen väga kurb ja nutan palju, sest ta pani mind peaaegu ennast tapma. Ma pole väga pikka aega suutnud end peeglist vaadata. Mul on õnnestunud enda ümber seina luua. Olen tõeliselt õnnelik inimene. Mul on palju sõpru ja ma ARMASTAN nendega aega veeta. Keegi ei tea seda minu poolt, sest ma peidan seda. Ma ei taha nendesse pimedatesse päevadesse tagasi pöörduda ja midagi, mis mind aitas, oli One Direction. Kuulasin nende kuue kuu jooksul nende laule. Need olid ainsad, mis tõid õnne minu tolleaegse elu juurde.

Viimasel ajal on mul olnud tunne. Nutsin ka üleeile, see on põhjus, miks ma seda kirjutan. Ma pean selle rinnalt ära võtma. Ma ei tea, kas mul on abi vaja. Ma ei vihka oma ema. Ma lihtsalt soovisin, et saaksin aru, mida ta minu suhtes tegelikult tunneb, sest nutt ja ütlus, et ta igatseb mind, ajab mind praegu palju segadusse. Kuna ma ootasin, et ta minuga väga pikalt rääkima tuleks, tuleb lihtsalt ema-tütre juttu rääkida või ema-tütre päev, kuid ta ei teinud seda kunagi - nii et tema niimoodi käitumine paneb mind nüüd tahtma teada, kas tal on ka teisi motiive.

Palun aidake mind, dr G. Ma lähen siin hulluks. Mul on ka väga kahju rammimisest, kuid üleval on minu kogu elulugu suhetest emaga.

Täname, et kulutasite aega selle lugemiseks.

Armastus,

Väga segane noor naine

Kallis armas naine!

Mul on rohkem kui hea meel, et olete minu poole pöördunud. Peate olema teadlik, et olete tõepoolest juba mitu aastat kannatanud mõlema vanema käest füüsilist ja verbaalset väärkohtlemist. Kirjeldate, et mõlemad vanemad on teid alandatud, häbistatud, kiusatud ja halvasti kahjustatud. Ma saan täiesti aru, miks sa said masenduses ja isegi enesetapp ühel hetkel.

Kirjeldate oma isaga kergemat suhet. Mul on selle üle hea meel. Teie emal võivad olla mõned head omadused, kuid peate mõistma, et tema käitumine teie suhtes on vastuvõetamatu. Lisaks näitab tema käitumine, et ta on väga vihane ja õnnetu naine. On ebatõenäoline, et ükski laps kunagi tema ootusi täidaks. Ma arvan, et teie emal on elus midagi muud kui tema pere.

Muidugi on teie ema segane käitumine segaduses. Ta on käitunud ja on aastaid käitunud ekslikku ja ebastabiilset käitumist. Jah, ta võib sinust puudust tunda, kuid see ei tähenda, et peaksid suveks koju minema ja teda tuleb veelgi alandada ja haiget teha. Ei ole sinu ülesanne oma emale meeldida. Mõistan, et tahan olla hea tütar, kuid siiani on teie pingutused nurjunud. Mul on selle pärast väga-väga kahju. Olen isegi nõmedam, et mitte keegi ei kaitsnud teid kõiki neid aastaid peale teie sõbra. Tänan headust selle sõbra eest.

Ma soovitan suveks jääda sinna, kus olete. Samuti soovitan teil veeta vähem aega Skype'is koos oma vanematega. Olete nüüd noor täiskasvanu ja teil on õigus mingile iseseisvusele.

Kuna teil on kurb tunne, tahaksin väga, et te läheksite teraapia oma tundeid lahendada ja oma tööd teha enesehinnang ja teie reaktsioonid oma vanematele. Mul on väga hea meel, et olete loonud hea sõpruskonna. Palun kirjutage mulle tagasi ja andke mulle teada, kuidas asjad teile lähevad.

Dr G.

Niisuguste artiklite saamiseks järgige mind Twitter.