Rohkem meie isiklikku pagasit

Eelmises postituses rääkisime kuidas iseloom omadused on pagasi vorm, mille iga partner enda juurde toob abielu. Need omadused, mis määratlevad, kes me indiviididena oleme, on see, mis on meie mõtete ja emotsioonide all, ning mõjutavad seda, kuidas me mõtleme oma partnerile ja käitume suhetes.

Toome endaga kaasa ka muud tüüpi pagasid, mis ületavad meie isiklikke isiksuseomadusi. Neid kirjeldatakse tõenäoliselt kõige paremini käitumisstiilidena, mille oleme aastate jooksul omaks võtnud. Üks neist on ekspressiivsus. See on tavaliselt meeste probleem või täpsemalt naistega seotud probleem, mis puudutab naisi, hõlmates oma emotsioonidega kokkupuudet ja oskust neid väljendada. Kui paarid on emotsionaalselt väljendusrikkad, usub iga partner, et teine ​​on aktiivselt ja emotsionaalselt kihlatud ning see aitab neil tunda end üksteisega lähedal. Suhtlus on ka suurem selgus ja see lihtsustab neil probleemide lahendamist. Kui me teame oma partneri mõtteid ja tundeid, suudame mõista nende vajadusi ja olla nende vajaduste rahuldamisel tõhusam.

Vastupidises otsas on väljendamatus, võimetus oma tõelisi tundeid teada anda. Emotsionaalset väljendamatust võib meie partner tõlgendada ambivalentsusena. Kui meie partner ei suuda ennast väljendada, pole me kunagi kindel nende mõtetes ja kavatsustes ning see muudab probleemide arutamise peaaegu võimatuks. Ekspressiivsus võib põhjustada ka laiemaid probleeme. Kui me pole kindlad, mida meie partnerid mõtlevad või tunnevad, võime välja töötada üldisema ebakindlustunde. Võiksime küsida, kuidas suhtub meie partnerisse meie suhtes ja kus meie suhted üldiselt püsivad. Ja kui me pole kindlad, kus me asume, võime end emotsionaalselt distantseerida, et end kaitsta.

Piirang on veel üks asi ja see on seotud meie võimega oma impulsse kontrollida. Piiramine on palju enamat kui lihtsalt abieluväliste asjade vältimine; see on seotud sellega, kuidas me iga päev käitume. See hoiab meid igasugustele olukordadele liiga reageerimast. Piirangu aluseks on dünaamika. Me suudame oma impulsse kõige paremini kontrollida siis, kui oleme pühendunud oma abikaasale ja abielule. Pühendumus paneb meid tundma, et meie suhte õnnelikuna hoidmine pole midagi tähtsamat, seetõttu peame oma tegevuses ja ütlemises olema ettevaatlikud.

Suhted satuvad mõnikord probleemidesse, kuna partnerid teevad üksteisele haiget ja see juhtub tõenäoliselt madala partneriga partneriga. Ilma piiranguteta võime teha sarkastilise kommentaari või anda oma partneritele vaenuliku pilgu millelegi, mida nad on öelnud või teinud, isegi kui see on kahjutu või rumal. Me kipume olema impulsiivsed ega saa emotsionaalselt lahku minna. Seega kipume konfliktide ajal kaotama kannatlikkust, loobuma ratsionaalsest mõtlemisest ja laskma oma emotsioonidel meist paremad saada. Võiksime öelda asju, mida me ei peaks või mis väljendavad negatiivset suhtumist meie hääletoonil või kehakeel. Järelikult on meie argumendid tõenäoliselt intensiivsed ja lähevad tavaliselt teemast eemale ning see tähendab, et meil on raske lahendusi leida.

Kolmas on nartsissism. Nartsissistlik inimesed keskenduvad peamiselt oma isiklikele vajadustele ja huvidele. Neil on mõned positiivsed omadused (nt kõrge enesehinnang), kuid need ei suuda intiimsuhete osas oma negatiivseid jooni korvata. Nartsissistidel tavaliselt puudub empaatia, neil on raske emotsionaalseid sidemeid luua ja kipuvad neid ümbritsevaid inimesi ära kasutama.

Abiellumisel seavad nartsissistid omaenda vajadused kaugemale suhetest ja partnerist. Nad on vähem valmis tegema kompromisse ja saavad kriitika korral tegutseda agressiivselt, usuvad, et nende isiklikud huvid on ohus või tunnevad end tagasilükkamisena. Erimeelsused nartsissistliku partneriga lõppevad sageli suhtumisega „minu moodi või kiirteed“, nii et me ei tunne tõenäoliselt, et nad on huvitatud sellest, et paljud meie enda vajadused oleksid rahuldatud. Samuti pahandame tõenäoliselt nende soovimatust painduda ja nende nõudmist olla alameelne. Ja kui me näitame üles oma pahameelt, on nad võimelised tõlgendama seda signaalina, et neid ei armastata või vähemalt ei armastata sellisena, nagu nad tahavad olla, nii et suhe muutub nende jaoks vähem tähtsaks.

Siis on veel asju, mida õpime oma vanematelt, kuidas mõelda ja tegutseda intiimses suhtes. Psühholoog Albert Bandura sõnul on paljud meie mõttemallid, uskumused ja käitumisharjumused õpitud meid ümbritsevate mõjukate inimeste jälgimise ja jäljendamise kaudu ning kõige mõjukamad oleme meie vanemad.

Võiksime näiteks jäljendada nende suhtlusstiile. Kui meie vanemad kibelevad või kasutavad sarkasmi või karjuvad vaidledes palju, kasutame tõenäoliselt oma suhetes sama taktikat. Kui nad eitavad probleeme või väldivad nendega tegelemist, võib meil täiskasvanuna olla keeruline omaenda probleemidega silmitsi seista. Lisaks võib see, kas me usume, et meie vanemad olid õnnelikud või mitte, mõjutada meie üldist abieluperspektiivi. Me näeme, et abielu on hea või halb, sõltuvalt sellest, milline see meie kodus oli, ja kasutame seda suhtumist meie abielu mõtlemise suunamiseks.

Krooniliste probleemidega paaride puhul, olgu selleks pidev võitlus või lahutatunne, tulenevad need mõnikord meie eripärast, isiksuseomadustest või varasematest kogemustest. Sündmused võivad olla päästikud, kuid see võib olla see, kuidas me mõtleme ja tegutseme reageerides sündmustele, mitte sündmustele endile, mis on konflikti algpõhjus. Täpsemalt, see, kuidas sa väljendad seda, kes sa oled, st emotsioone, hoiakuid ja käitumist, mida oma partnerile ilmutad, võib olla tõeline probleem.

Kui meil on teatud iseloomujooned, mis takistavad meie suhteid, võime muuta nende omaduste avaldumise viisi. Saame õppida olema avatumad ja paindlikumad oma mõtlemises. Saame õppida negatiivsed mõtted kõrvale panema, et saaksime sündmusi realistlikumalt tõlgendada ja oma emotsioonide väljendamise viise muuta. Kui vastame koos viha iga kord, kui oleme pettunud, võime õppida oma viha jälgima, muutma pettumust käsitlevat mõtlemist ja väljendama end paremini. Vabandada halba käitumist, sest see, kes olete, on jama. Karjumine ja karjumine on käitumine, teie viha väljendus ja seda saab muuta. Seega, ärge laske endale ega teistele kasutada kaasasündinud loodust või lapsepõlv kogemused ettekäändena, miks ei õpita sobivamalt tegutsema.

Muidugi, mõnda asja, mida me soovime muuta, võib omapäi olla raske teostada. Sellised mustrid nagu nartsissism, väljendamatus ja madal kitsendus võivad olla meile hästi sisse imbunud ja neil võivad olla oma põhjused. Kuid just sellised probleemid on nõustajate ja terapeutide leib ja või. Teisisõnu, nad on väga ravitavad, kuid vajavad õiget abi.

Peame olema ettevaatlikud, kui järeldame, et partneri isiklik viga on meie abielu viga. Esiteks, kui see nii on, peame tunnistama, et muutuda on nende enda valik, mitte meie oma. Kui nad otsustavad seda mitte teha, pole meil tegelikult palju muud, kui kohandada oma mõtlemist ja aktsepteerida neid sellisena, nagu nad on, kui plaanime abielluda. Siiski peaksime arvestama ka sellega, et meie partnerit võivad süüdistada meie enda puudused või uskumused ja ootused. Kes me oleme ja kuidas meie arvates võib meid olukordade valesti tõlgendamiseni viia. Ehkki tahaksime uskuda, et süü on meie partneris, võib see tegelikult peituda meie endis.

Link meie abieluraamatule:

http://www.amazon.com/Making-Marriage-Work-Avoiding-Achieving/dp/1442256974/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1448464721&sr=1-1&keywords=pascale+and+primavera+marriage

Link meie emotsioonide kontrolli raamatule:

http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss? url = search-alias% 3Dstripbooks & field -words = võtmine + laadimine + teie + emotsioonid + primavera