6 viisi, kuidas armastamata tütarde eneseabotaaž (ja kuidas peatuda)

Suutmatus näha kaua pärast seda, kuidas meie käitumine - kuidas me käitume olevikus lapsepõlv - neid kujundas see, kuidas meis lapsepõlves koheldi, takistab nii paranemist kui muutumist ja soodustab enese sabotaaž. Kuna mürgist lapsepõlve on lihtsam maha harjutada ja seda normaliseerida - nii saame endale öelda, et “minevik on minevik ”ja võime end selle üleelamise eest õnnitleda - kui peame sellele vastu astuma, hoiame end tagasi. Ehkki kõigepealt tunnistame emaliku armastuse ja toetuse puudumist, on tegelik kahju mujal. Meie võimetus areneda, olla õnnelik ning seada ja kohtuda eesmärgid iseenda jaoks on võimalik jälgida lapsepõlve juuri.

Kuna enamikku või kõiki neist käitumisviisidest ei tajuta teadlikult enne, kui alustame lapsepõlvest taastumise protsessi kogemusi ja hakkame neid teadliku teadlikkusega vaatama, võime tahtmatult saada meie jaoks suurimaks takistuseks edenemine. Võime alateadlikult end saboteerida, mõistmata kunagi, et oleme.

Need tähelepanekud on tehtud minu viimasest raamatust,

Tütar Detox: toibumine armastavast emast ja elu taastamine,samuti selle jaoks tehtud intervjuud ja uuringud. Andeka terapeudiga töötamine on otseseim viis paranemiseni, kuid eneseabi saab liita ballast tööd, mida teete.

Enda sabotaaži mustrite nägemine

"Inimesed räägivad mulle alati, et" minevik on minevik "ja et ma peaksin" edasi liikuma ". Nad arvavad, et nad on abiks, aga mida ma olen õppinud teraapia on see, et minevik on osa olevikust, kuni mõistad, mis sinuga juhtus. ”

See on sõnum, mille sain ühelt lugejalt, ja jah, see kajastab olulist tõde. Järgnevalt on toodud mõned viisid, kuidas võite end tagasi hoida.

1. Teid motiveerib see hirm ebaõnnestumine.

Psühholoogid Andrew Elliott ja Todd Thrash pakkusid välja teooria iseloom põhineb sellel, kas teid motiveerib suures osas lähenemine või vältimine. Kasutame selle selgitamiseks tippu ronimise metafoori, kuid ilmselgelt on see metafoor kõigi võimalike väljakutsete jaoks, millega võiksite elus silmitsi seista. Kui vaatate mastaapset mäge, kas hakkate kohe mõtlema, kuidas seda teha, ja keskenduda ettevalmistusele ja vajalikele oskustele? Kas prognoosite võimalikke tagasilööke ja pakute välja alternatiivseid probleemide lahendamise plaane, tundes end samal ajal tippkohtumisele jazzist? Kui see oled sina, oled sa lähenemisviisile orienteeritud. Teisest küljest, kui lihtsalt mäele mõtlemine täidab teid hirmutunde ja absoluudiga kindlus, et kavatsete iseenesest täieliku lolli teha ja et olete määratud ebaõnnestuma, oletegi vältimisele orienteeritud.

Pole tavaline, et ülimalt kriitilise või nõudliku ema tütar lahendab suuresti seeliku väljakutseid, sest ta on teada saanud, et kui nägu kukub, tuleb maksta hind; on uuringuid, mis näitavad, et mõned vanemad annavad tegelikult oma lastele ebaõnnestumise hirmu edasi. Samamoodi on kõrge tütre ema tütar nartsissistlik omadused võivad karta häbi ja ebaõnnestumise pahaaimamine, ehkki ta teab, et seal on perfekte ja tähelepanu seotud sellega, et ta tegi ema uhkeks.

Riba madalaks seadmine on üks viis ebaõnnestumise vältimiseks ja paljud armastamata tütred on kroonilised alaealised.

2. Sa arvad ennast pidevalt teist pidi.

Pole just üllatav, et kui sulle öeldakse, et sa pole kogu lapsepõlve piisavalt hea, siis oledki nii täiskasvanuks saamise ajal mõeldes, kas teie emal oli hoolimata teie nähtavusest õigus või mitte saavutusi. Teise arvamine võib teid visata mäletamise mustritesse - kesköösse korduvatesse mõtetesse mis võib takistada teil olulisi otsuseid ja valikuid tegemast, aga ka takistada teie eesmärkide saavutamist seatud. Lisaks on suur tõenäosus, et kannatate nnpetise sündroom, ”Püsiv tunne, et olete petlik, et teised saavad teada, ja et kõik, mis olete saavutanud, ei kajasta teie pingutusi ja andeid, vaid lihtsalt loll õnne. See võib ühtituda ka enesekriitikaga, mida arutatakse allpool.

3. Te kritiseerite alati ennast.

Kui asjad lähevad teie elus lõunasse või olete teinud vea, süüdistate alati omaenda tegelaskuju vigu ja nõrkusi, selle asemel, et näha täielikku ja nüansirikkamat pilti toimunust? Enesekriitika on komme omistada oma väidetavatele puudustele ebaõnnestumisi või eksimusi, nagu ka osas „Pole ime, et ta lahkus minuga. Kes ikkagi tahaks minuga koos olla? ” või „Muidugi, ma ei saanud seda tööd. Miks peaks keegi mind tööle võtma, kui nad saaksid palgata kellegi ilma, kes oleks ahvatlev ja kiire jalule võlu ja mõistus? ” Enesekriitika seostub ka petiste sündroomiga, kuna julgete süüdistada ennast kõigi oma ebaõnnestumiste pärast, et mitte anda endale tunnustust oma raske töö eest.

4. Te ei usalda oma ettekujutusi.

Paljudele tütardele on korduvalt öeldud, et nad on öelduga eksinud, et nad ei saa nalja teha või et nad on liiga tundlikud või liiga dramaatilised; Ütlematagi selge, et kui need kommentaarid olid teie lapsepõlvekodus klambrid, on tõenäoline, et võite neid tegelikult uskuda. Tütar, keda ema või isa aktiivselt valgustab, seab ühel või teisel hetkel kahtluse alla tema reaalsuse mõistmise. (Ma olin umbes seitse aastat, kui mõistsin, et keskteed pole ja kas ema on hull või mina. See on muide lapse jaoks hirmuäratav mõte.) Ebakindlus oma ettekujutuste suhtes mürgitab teie enesetunnet ja toidab ka kõiki muid enesehävituslikke ja enesega saboteerivaid käitumisharjumusi.

5. Te ei kasuta oma tundeid mõtete teatavakstegemiseks.

See on emotsionaalne defitsiit luure ja seob kahtluse alla teie ettekujutused. Mis on emotsionaalne intelligentsus? John D, Mayer ja Peter Salovey (algsed uurijad) sõnul koosneb see neljast omavahel seotud tasemest:

• Võimalus tuvastada oma ja teiste inimeste emotsioonid ning väljendada oma emotsionaalseid vajadusi
• Võimalus kasutada oma emotsioone oma mõtlemise ja juhtimise tähtsustamiseks meeleolumuutused
• Võimalus märgistada, tõlgendada ja mõista emotsioone, eriti segatud emotsioone, ning olla teadlik emotsioonide vahelistest ja nendevahelistest üleminekutest
• Võimalus hallata kõiki oma emotsioone ja nendega toime tulla ning olla avatud nii headele kui ka halbadele ning kasutada emotsioone eesmärkide saavutamiseks või neist eemaldumiseks

Paljud toksiliste leibkondade lapsed matavad oma tundeid kui toimetuleku mehhanismi suulise väärkohtlemisega tegelemiseks; nad soomustavad ennast ja õpetavad ise mitte reageerima, sest see tundub turvalisem. Täiskasvanuna võib neil olla raskusi teadmisega, mida nad tunnevad - suutmata vahet teha viha näiteks hirmust või häbi valu pärast - või ära tunne midagi. Teised lapsed ei suuda sel viisil soomustada ja võivad teha järelduse, et millegi tundmine on valus. Kuid teised ujutavad emotsioonid üle ega suuda kuidagi toime tulla.

Emotsionaalselt intelligentsed inimesed oskavad kasutada emotsioone, et täpsustada oma mõtlemist ja strateegiaid, eriti stressihetkedel; nad oskavad paremini oma soovidest ja vajadustest teada anda ning on osavamad teiste inimeste väljendatud emotsioonide ja nendega kaasnevate visuaalsete näpunäidete lugemisel ja mõistmisel. Armastamatu tütar ei saa seda teha, tema kahjuks palju.

6. Teil on probleeme oma emotsioonide haldamisega.

See puudujääk tuleneb sellest, et emal on tundmatu või emotsionaalselt kaugel olev või kättesaamatu ema või see, kes lihtsalt pole huvitatud oma imikule või lapsele järjekindlalt reageerimisest; õppetundide hulgas õpetab hoolitsetud ema seda, kuidas emotsionaalse stressi hetkedel end rahustada ja end rahustada ning kuidas neil hetkedel teistega ühendust saada. See pole kahjuks mitte armastatud tütre tugev ülikond ja see on midagi, mida ta peab nullist õppima. Negatiivsete emotsioonidega mitte hakkama saamine põhjustab toimetuleku meetodeid, mis on nii vastupidised kui ka söödavad ärevus.

Enesesabotaažiga tegelemise strateegiad

Kui olete oma käitumise ära tundnud, võite hakata selle vastu võitlema ja sellele vastu võitlema. See on vaid võimalike strateegiate visand; neid on palju, mõned neist on minu raamatus detailsemalt kirjeldatud.

1. Kasvatage teadlikku teadlikkust.

Teage, milline neist käitumisviisidest kuulub teie tavapärasesse repertuaari, ja hakake neid jälgima oma lapsepõlve allikatele. See on esimene samm; te ei saa muuta käitumist, mida te ei näe.

2. Tegelege oma läbikukkumise hirmuga.

Jällegi tea, kust see tuleb, ja kasuta ise rääkima ja ajakirjandus, et hakata oma enesekindlus. Keskenduge sellele, kuidas saaksite oma ebaõnnestumisest tagasi põrutada, ja pidage meeles, et teadaoleva ja ohutu juurde jäämine ei vii teid sinna, kuhu soovite. Mõtlema riskeerimine ja miks see teid hirmutab, ja vaidlege siis tagasi, miks see ei peaks. (Jah, ma tean, et seda on lihtsam öelda kui teha, kuid see on alles algus.) Kõige parem on rääkida lähedase või nõuandjaga sellest, kuidas ebaõnnestumise vältimine on teid tagasi hoidnud.

3. Lõpetage nende palades mäletamine ja teine ​​ära arvamine.

Töötage selle nimel, et eraldada oma tegelikud mured nendest hamstri-rattal muredest, mis tulenevad teie lapsepõlvekogemustest. Uuringud näitavad, et mälestusmõtted võtavad teid vähem tõenäoliseks, kui olete sügavalt seotud a ja isegi millegi kavandamine, mida kavatsete teha, annab vajaliku summa imendumine. Psühholoog Daniel Wegner soovitab selle asemel, et end oma muredest eemale juhtida (uuringud näitavad seda ei tööta), kutsuge mured sisse ja vaadake reaalselt halvimat stsenaariumi, kui neid peaks ette tulema tõsi. Minu arvates on see minu jaoks suurepärane strateegia stressis; halvimal juhul ei tundu päevavalgus nii halb, kui see on teie kujutlusvõime või keset ööd. Samuti soovitab ta teil määrata endale mureaja - näiteks öelge 20 minutit nädalas - ja keskenduda ainult neile muredele.

4. Jätke tagasi enesekriitika juurde.

Kui mõistate, et olete pisar-ise-maha režiimis, peatuge lihtsalt ja hingake sügavalt sisse. Haarake pliiatsist ja paberist ning analüüsige, mis valesti läks, ja uurige, kas ja mil viisil aitasite tõrkele, tagasilükkamisele või tagasilöögile. Tuleme tagasi nende näidete juurde, mille ma eespool tõin - suhe läks halvaks ja ebaõnnestunud tööintervjuu. Selle asemel, et omistada tagasilükkamine sellele, et olete naisele ebameeldiv, küsige endalt, mis oleks pannud suhte toimima? Mida see potentsiaalne partner tahtis ja vajas, mida te ei teinud? Lisaks tagasilükkamise nutikusele küsige endalt, kas suhe oli teie jaoks õige. Intervjuu kohta: Mida oleksite võinud teha, kui te ei teinud seda, mis oleks teie juhtumit tõhusamalt vaielnud? Kas teile sobis see töö tegelikult hästi? Piirates end tagasilükkamise emotsionaalse reaktsiooniga, jätate te endale võimaluse mõlemal juhul kogemustest õppida. Räägi tagasi ja analüüsi.

5. Kahtluste tõrkeotsing.

Pange kirja kolm põhjust, miks peaksite oma arusaamades kahtlema, ja loetlege kolm põhjust, miks te ei tohiks seda teha, esitades nende kohta üksikasjalikud selgitused. Tuhkur, kui suur osa teie kahtlusest põhineb selles, mida teile enda päritolupere liikmed rääkisid. Analüüsige oma kirjutatud objektiivselt ja vaadake, milline nimekiri on kõige veenvam; on tõenäoline, et suudate seda automaatset reageerimist nurjata. Jällegi takistab selline käitumine meid oma eesmärkide saavutamisest ja, mis veelgi tähtsam, takistab meid nägemast oma vajadusi ja võimeid selgesti.

6. Töötage oma emotsionaalse intelligentsuse kallal.

See on oskuste kogum, mida saab pingutustega parandada. Töötage selle nimel, et nimetada seda, mida praegu tunnete, ning eristada emotsioone ja emotsioone. Minu raamatus on konkreetsed harjutused, nagu ka mujal Tütar Detoxi juhendatud ajakiri ja töövihik.

7. Alustage oma reaktsioonivõimega.

Jällegi võib õpitu vaevata õppimata jätta. Tunnistage olukordi, mis kutsuvad esile tugevaid emotsionaalseid reaktsioone - ja mis käivituvad üks-ühele olukordades - ja kasutage rahustavaid tehnikaid. Võta oma ebaadekvaatsuse tunne vastu plaanidega, eriti kui see, mis sind vallandab, on see, mida sa arvad, et peaksid saama teha, lihtsus, näiteks istuge oma ülemuse juures, tegelege oma lapse kooli autoriteediga või minge kogunemisele, kus te ei tea üks. Planeerige see välja ja mõelge välja, kuidas õpitud vastustega enne tähtaega hakkama saada. Hoolimata sellest, mida arvate, võitlevad paljud inimesed nende probleemidega ja õpivad tegelema; nii saab ka.

Ole iseenda eestkõneleja ja ema ka ise, nagu sa vääriksid sind. Ja jah, minevikku saab kord käsitleda isikliku ajaloo prügikasti hunnikusse, mis tuleb jutustatavaks või mitte.