Kuidas mitte koormata oma lapsi emotsionaalsete "asjadega"

Piisavalt hea lapsevanemaks olemine praktilisel, ülesandepõhisel tasemel on natuke nagu raua-naise triatloni tegemine - iga päev. Kuid tõeline Triatlon lapsevanemaks saamine on töö, mis seisneb ärkvel püsimises ja meie enda emotsionaalsete asjade teadvustamises, selle mitte panemises või lekitamises meie suhetesse meie lastega.

Olen hiljuti taas tunnistajaks, kui heade lapsevanemate töö jaoks on äärmiselt oluline eneseteadvus ja -taju. Olen oma sõpra Danit (kõik nimed on muudetud) tundnud juba pikka aega. Kuna ta on mu elus olnud aastakümneid, olen teda tundnud ka alates nende sündimisest ja neil on minu suhe tema poja ja tütrega, kes on nüüd teismelised.

Hiljutisel jalutuskäigul ründas Dan minu poole oma teismelist tütart Kimit ja äsja nende vahel juhtunud vahejuhtumit. Varem samal hommikul oli Kim pilte teinud ja Dan, kes teab fotograafiast palju, pakkus Kimile soovitust, kuidas oma fotosid rikkalikumalt ja huvitavamalt raamida. 15-aastane Kim oli ärritunud oma isa suhtes ja lükkas tema ettepanekud tagasi ning käskis tal jätta ta üksi, et ta saaks oma pilte teha nii, nagu ta ise soovib.

Dan oli väga vihane, sest tema sõnul lükkas Kim kõik, mida ta pakkus, tagasi, kuna naine ei austanud teda. Jutustamisel ei osanud tema tütar arvata, et ta on keegi, kes teab midagi väärtuslikku. Ta eiras tema soovitusi, kuna ei osanud arvata, et ta on keegi, kelle arvamus on oluline.

Kuulasin oma sõpra palju segaste tunnetega. Ma teadsin, et see jutustus selle kohta, et teda ei pakuta selle eest, mida ta pakkus, oli Dani kogemus, kuna teadsin teda. Ma teadsin, et mu sõber oli kogu oma elu vaeva näinud sellega, et tundis end nähtamatuna ja et ta oli oma töös alati tundnud end nähtamatu, alahindatud ja valideerimata. Ma teadsin, et see oli Dani "värk", mille põhjustas tema tütre tervislik vajadus teha ise valikuid ja luua omal moel. Tundsin kurbust ka oma sõbra pärast ja soovi järele, et tema tütar teda hindaks ja et teda väärtustataks kõige selle eest, mida ta teadis.

Nagu Dan avaldas viha minu jaoks olid mul meeles ka vestlused, mida ma tema tütrega vahetasin. Ta oli minuga jaganud, kuidas isa suutis teda kontrollida, kuidas ta ei lasknud tal kunagi midagi omamoodi teha ning ta pidi pidevalt talle midagi õpetama ja näitama, mida ta tundis. Ta oli avaldanud suurt pettumust, et isa püüdis teda pidevalt parandada ja ta ei saanud kunagi olla lihtsalt temaga selline, nagu ta oli, ega lasta tal olla see, kes ta oli. Ta tundis, et talle anti järeleandmatult sõnumit, et ta pole piisavalt hea. Ta pidi kõike paremini tegema - parem olema.

Kuna Kim on emotsionaalselt asjatundlik noor naine, nägi ta samal ajal, et kui ta võttis oma isalt soovitusi, ta tundis, et kogu kogemus sai temast, nagu ta oleks vastutav selle eest, et tema isa tunneks end väärtustatuna, olulisena ja nähtud. Seejärel oli naine loomulikult vastu tema soovituste võtmisele, sest tundis, et seda tehes röövis ta kogemused ja muutis selle kogemuseks "Vaadake, mida isa teile pakkuda saab... vaadake, mis on väärtuslik inimene / vanem-isa", ja kõik, mida ta (arusaadavalt) ei tahtnud, oleks midagi teha koos.

Ma teadsin seda kõike, kui Dan raevus Kimi kuritegude üle ja kuidas ta tema tahtlikult tagasi lükkas tarkus ja asjatundlikkus. Kui ta jõudis oma harjutamise lõpuni ja tahtis, et ma tema tundeid valideeriksin, olin natuke hapukas. Kuid kuna ta on kallis sõber ja kuna ma armastan ka Kimit, tundsin ma vajadust rääkida natuke sellest, mida nägin toimumas. Ja nii mõjusin tema poole tema pettumusest ja vihast. Püüdsin teha ruumi nähtamatuse ja vallandamise tunnetele, mida ta väljendas. Ja siis pakkusin ka veel ühe võimaliku seletuse, miks Kim võib-olla ei soovi oma fotograafiaalaseid nõuandeid - selline, mis võib küll nõelamist vähendada, kuid maksab vastu tema süžeele.

Meenutasin oma sõbrale, et Kim oli 15-aastane ja teda oli vaja õppida, aga ka seda, et tal lubati asju ise välja mõelda ja et see on kohutav, kui ta üldse kaameraga mängib. Ja ma ütlesin talle, et teadsin kindlalt, et ta ei arva, et ta oli jama, nagu ta oli ise otsustanud, vaid pigem et ta üritas saada omaette inimeseks ja mõnikord tundusid tema ettepanekud, nagu oleksid nad selle nimel töötanud tema. Püüdsin temaga suhelda ja otsustasin jätta välja tema süžee vananenud kvaliteedi, kuidas ta oli nende tunnetega vaeva näinud juba ammu enne seda, kui Kim oma kaameraga võtteplatsile ilmus. Jätsin ka oma välja veendumus et ta süüdistas tütart kavatsustes, mis talle ei kuulunud. Ma teadsin, et Dan on toores ja see hindamatu tunne oli tema tuum, ja seetõttu üritasin lihtsalt lisada veel ühe võimaliku kogemuse, tõe või kaadri (Kim’s) tema süžeesse, et tuua oma õhuta narratiivi pisut õhku, lõhkuda tema ümber ehitatud loo tugevus ja kindlus tütar.

Tõde oli see, et ma tundsin kaastunnet nii Danile kui ka tema tütrele ja ma polnud kindel, kuidas muud olukorda aidata, kui hoida kinni kõik koos eksisteerinud tõed. tähendas Dani nähtamatuse tundeid, soovi, et teda mitte ainult ei väärtustataks, vaid õpetataks ka oma tütart, kus ta saaks (mis oli tervislik soov), ja Kim peab olema teda hinnatakse sellisena, nagu ta oli, ilma parendusteta ja et ta ei pea oma isa pidevalt oma teadmiste eest valideerima, korvamaks seda, et isa pole teda näinud maailm. Kuid mida ma ei suutnud istuda ja lubada, oli see, et mu sõber määras tütrele süü oma enda haava pärast; Ma ei saanud lihtsalt vaadata, kuna ta eitas omaenda asju ja asetas selle talle. Kogemus Kimiga oli tõepoolest tema tuumahaava vallandanud, jah, kuid mitte sellepärast, et naine kavatses seda teha. Ta tegi midagi, millel polnud temaga midagi pistmist, varises oma isikliku kogemuse kokku suurema tõega, mis polnud sugugi okei.

Kui jagasin Kimi kogemusi Daniga, kogemus, mis oli kardinaalselt erinev sellest, mille ta oli talle oma jutustuses määranud, fantaasia oli see, et ta tunneb äkki isaliku kaastundelainet oma tütre vastu, et ta suudab välja astuda oma ego-loost, ego kaitsest ja tunda empaatia oma tütre kogemuse jaoks, et ta ei tunne kunagi end piisavalt, peab olema alati parem (et isa saaks end tunda väärtusliku ja nähtavana). Kuid kusagil minus ei osanud ma arvata, et see stsenaarium juhtub, ja tegelikult seda ei tehtud. Mu sõber jäi oma ego kaitsemehhanismidele truuks, jäi oma jutustamisse kinni ja plahvatas minu poole. Pakkudes teistsugust tõde, nimelt tütre oma, olin palunud tal vaadata enda "asju", tema ajalugu ja seda, mis ta oli eeldades, et see on tõde, ja võib-olla ka selleks, et avada oma süda tütre tegelikule kogemusele, mitte sellele, mida ta ehitas Temale. Ilmselt polnud see see, mida ta tahtis või vajas, ja otsustasime uuesti kokku kutsuda, kui ta oli rahulikum.

Kuid kõik see ütles, et see pani mind uuesti mõtlema selle üle, kui oluline on meile kui vanematele eraldada “asjad” meile, meie ajaloost ja mis on tõsi meie laste jaoks. Mis on meie kogemus ja milline on nende kogemus, mis laseb neil väärikalt koos eksisteerida, nii erinevad kui nad tavaliselt on. Me oleme kõik korraga olnud Dan või teisel, ja kui me nooremad olime, olime kõik olnud Kim ja vanemate asjad ajasid meid peale. Ma kasvasin üles kodus, mis tundus mõnikord peeglite majana, kus te viibisite harva vestluses, mis hõlmas teie tegelikku tõde, kuid olid pigem mis on seotud teiste projektsioonidega, kurvastatud alati millegagi, mis teile oli määratud (positiivne või negatiivne) ja mis oli osa kellegi teise lugu. Ja kui mu sõber Dan lisas tütrele kavatsuse, mis kuulus tema jutu juurde ja mis polnud tema tõde, tundsin, et mu enda haavamine tekib.

Sageli vallandab meid vanematena midagi, mida meie laps ütleb või teeb. Kui me ei jõua selleni hetke pärast või vahetult pärast seda, kui me ei oma oma „asju” nagu meie oma ja hoiame seda oma lastest ohutult, siis on meil moonutatud ja segane suhe meie lapsed, see keelab neil õiguse oma tõe nägemisele ja austamisele, nende enda kavatsuste kinnitamisele ja eitab meile võimaluse värske ja tõese suhte loomiseks meie lapsed.

Kui kraame oma asjad ja nende motiivid kokku, usume lõpuks, et meie lapsed vastutavad selle eest, et nad haavavad meid viisil, nagu meie jutustus dikteerib, kui tegelikult haavame end ümber, muutes oma subjektiivse kogemuse objektiivseks tõeks koos kõigi kaasnevate kurjategijatega.

Selle asemel, kui meid vallandatakse, võime selle asemel teha pausi, tunda vallandumist, haava ja kasutada kogemust kui võimalust end kaastunde tekitamiseks. Meie lapsed, kui suudame ärkvel olla ja teadlikud olla, pakuvad meile kingitust, mis on võimalus äratada, maksta tähelepanu ja tuua lahkus meie endi valu. Nad näitavad meile, mis meisse on maetud; Ärgem matkem oma teadmatuses ja kaitslikkuses oma lapsi tagasi oma valuga.

Kuna meil on subjektiivne kogemus, ei tähenda see, et see on objektiivne, kapitali tõde. Meil võib olla väga reaalne ja tugev kogemus, kuid see ei tähenda, et teine ​​inimene teeb seda meiega või meie juures. Nende tegevus käivitab meis midagi, kuid nende kogemus, mis toimub neis ja nende jaoks, on kahtlemata väga erinev kui kogemus, mis meil on. Ja mõlemad kogemused on tõesed ja kehtivad.

Meie lapsed üritavad inimeseks saada, end isikupärastada ja avastada, kes nad on. See on piisavalt raske, ilma et oleks vaja midagi välja mõelda, välja valida, sellest lahti saada ja meie teede juurest välja pääseda. Meie lapsed äratavad meis selle, mida oleme elanud, mis hõlmab ka meie kannatusi. Me võime oma laste ees kummarduda kui omaenda valu sõnumitoojad; nad toovad selle, millest mõnda me isegi ei teadnud, et seal oli, kuid nad toovad selle, et saaksime sellest paraneda.

Vanematena on meie kohustus eraldada see, mis meile kuulub, meie enda lapsepõlvest ja täiskasvanute elust ning mitte segada seda oma laste tõega. Nende tõde kuulub neile täpselt samamoodi nagu meie tõde kuulub meile. Ja kõik sellised tõed võivad teadlikkusega koos eksisteerida. Meie kui lapsevanemate suurim vastutus, sama oluline kui kõigi pehmepalli mängude ja tantsupalade ilmumine, on meie enda kohus eneseteadvus ja valmisolek võtta vastutus oma "asjade" eest, et tunnetada tekkivat, muutmata sellest lugu keegi teine. Ja seda tehes pakume oma lastele väärikust otsustada ja avastada oma tõde ning kuulda seda ilma meie haavatud ja haavamata sissetungideta.