Teie juhend perega meeldivale (ja poliitikavabalt) tänupühale

Sel aastal ootan ma neli aastat tagasi (kohe pärast viimaseid presidendivalimisi) toimunud tänupüha sarnase vahetu arutelu toimumist ja juhtin seda juba praegu. Erinevad poliitilised vaated toona tõid kaasa tuliseid vaidlusi ja ma kujutan vaid ette, mis võib seekord esile kerkida. Kuidas ma soovitan kõigile viisakalt poliitikat edasi anda? —G. L.

On tõsi, et konfliktid võivad varjata tänu isegi õnnelike inimeste jaoks, kes jagavad puhkust. Kui te ennustate põlevaid tujusid, siis miks mitte proovida üliproaktiivset lähenemist? Saatke meile e-kiri, milles öeldakse: „Olen ​​nii tänulik, et hakkame koos olema. Kas me kõik võiksime nõustuda oma poliitiliste vaadete uksele jätmisega, seda parem on üksteise seltskonnast rõõmu tunda? ” Muidugi võiksite lihtsalt lauas pakkuda selle taotluse versiooni, kui ja millal vestlus pöördub kole. Või kui inimestel on hea sport, koguge kampaaniavastaseid vahendeid: iga kord, kui keegi poliitikat mainib, peab ta panema 5 dollarit (või 20 dollarit!) Purki, et mitterikkujad seda hiljem jagada. Minu viimane kraavisoovitus? Saatke vaidlusalused inimesed NFFi jalgpalliga ja juhised mitte naasta, kuni nad saavad kenasti mängida. Viimane hoiatus (ja see tuleneb isiklikust kogemusest): seda tasub eraldi meelde tuletada lastele, kes on tõenäoliselt veetnud valimistel sarnaselt mõtlevate perekondade ümber, nii et mõned laua taga olevad inimesed ei pruugi jagada oma liiga dramaatilist rõõmu ega kannatusi meie uue president.

Kuidas öelda viisakalt oma peremehele, et teil on toitumispiirangud? —S. Z.

Paku teavet otse, ette, kuid ilma stringideta. Öelge: „Tahtsin mainida, et olen rosmariini suhtes allergiline. Palun ärge tehke minu jaoks midagi teistmoodi. Ma lihtsalt ei tahtnud seda teile hiljem avaldada! ”See lähenemisviis võimaldab vältida üllatus- / kahetsusfaktorit (“ See oleks olnud nii lihtne jätan rosmariini täidisest välja! ”), vihjates samas sellele, et peremees vastutab teile ürdivaba majutamise eest sööki. Kui piirang võib osutuda problemaatilisemaks (näiteks gluteenitalumatus), siis tundke end vabalt küsida, kas saate oma soovide rahuldamiseks kaasa anda roa: gluteenivaba kastme või enda tehtud pirukas tegemine. Kui teie võõrustaja tundub murelik, öelge, mida mu tütre neljanda klassi õpetaja mulle ütles, kui ma pidupäeva registreerimisel tühjade teenindusaegade pärast kartsin: „Ärge muretsege. See on ainult üks söögikord. Ja me oleme hästi toidetud inimesed. ”See on tegelikult see, mida mu mees mulle ikka ütleb, kui ma pühade õhtusöögi ajal oma käsi väänan. Noh, see ja "Me saame alati pitsat tellida."

Memeil oli tänupühad sama perega juba kümme aastat pluss aastaid, kuid me tahaksime seda teha sel aastal lihtsalt oma tuumaperekonnaga - ja järgmisteks aastateks. Kuidas me lahutame teise perekonna? —T. W.

Ebamugav fakt: Ehkki me teeme vaeva, et mitte haiget teha inimestele, kellest hoolime - ja inimestele selles küsimuses üldiselt -, teeme me neile ikkagi haiget. Me ei saa alati seda, mida soovime, kõigile osalejatele heaks muuta. Nii saate ja kahtlemata rõhutada, kui toredad aastad olete veetnud koos sõpradega ja kui tore on see olnud. Siis peate oma plaanide muutmist selgitama. „Oleme laste vanemaks saades nii kvaliteetset aega nii meeleheitel, et hakkame puhkama just oma perele. Loodame, et mõistate. ”Kõik, mida teate, on lootnud, et neil on sama vestlus (ja nad on kartnud seda algatada) ning nad tunnevad end vabastatud ja kergendununa. Või on nad kurvad ja kogevad purunemist kui kaotust, millest saavad aja jooksul üle. Saate otsustada, mida soovite teha - mis on teie pere hellitamine -, kuid paraku mitte selle järgi, kuidas teie sõbrad seda tunnevad.

Kuulake Catherine'i koos toimetaja Elizabeth Passerellaga, kuidas navigeerida istekohtades, toitumispiirangutes ja seadustes Teie Tänupühade etiketi probleemid, lahendatud, eriline Päris lihtne Tänupüha podcast.

Mul on igal tänupühal emaisaga sama dilemma. See on minu ja minu abikaasa üks puhkus, kuid ta nõuab, et tuuaks pool sööki. Ma tean, et ta mõtleb hästi ja püüab säilitada seda, mis tema arvates on traditsioon, kuid olgem ausad, meile ei meeldi mõned neist roogadest ja tundub, et õhtusöögi korraldamine on meie kord. Appi! —E. S.

Tere, võimuvõitlus! Kas see puudutab seda, kes kokkab, või umbes, kui tüütu on teie ämm üldiselt? Sest ma tahan kinnitada teie tundeid, et see on häiriv, soovitades samal ajal ka seda osa sellest, mida te enda kanda võtate kui peremees on teatud armulikkus, vaimu suuremeelsus, mis ulatub välja a. pakkumise parameetritest sööki. Teisisõnu, laske inimestel tuua kõike, mis neile meeldib, ja laske oma ärritusel endast parimal viisil kasutada. Tänupühad on võõrustavad juhud, arvestades, et tegemist on traditsiooniliste kihtide ja kihtidega einega, ja mõned külalised nõuavad, et kõiki oma roogasid oleks valmistatud just neile meelepärastel viisidel neid. Minu maja juures tähendab see seda, et kõik näivad tooma oma erilist jõhvikakastet, ehkki ma pean seda igal juhul valmistama nii, nagu mu isale meeldib. Nii et see ei aita mind ka siis, kui selle ka tuua. Samal ajal ei tee see haiget. Võite teha selgeks, et teie ämma ei pea tundma mingit kohustust tuua talle kuulsat hakklihapirukat või squash-pajaroogi või mida iganes - kuid selle hoidmisest ei ole palju kasu. Hankige lihtsalt mõned ühekordselt kasutatavad konteinerid ja saatke talle (ja kõigile teistele) koju kõikvõimalikud jäägid, mida te ei soovi.

Mam tavaliselt tänupüha orv. (Nädalavahetuseks minu pere juurde reisimiseks on liiga kaugel ja nad ei käi niikuinii tänupäeva puhul kõik väljas.) Seega vajan ma näpunäiteid sõprade kodude külastamiseks. Mida tuleks perenaise kingitusena tuua? Kas ma peaksin pakkuma midagi teha? Samuti mida teha, kui laua taga puhkeb peredraama? Millised on viisakad viisid, kuidas mitte ebamugavasse või vaieldavasse vestlusse astuda? —S. Y.

Inimesena, kes on aastaid peremehena puhkusevaeste ordu kogunud, võin teile öelda saladuse: teie sõbrad on tänulikud, et teid seal külastasite. Kinnivaba külaline on võimalus suhete klatšimiseks käituda paremini ja harmoonilisemalt, kui nad teeksid, kui te ei puhkaks. Nii et ärge muretsege liiga palju ebamugavuse või poleemika pärast. Pealegi, kui kibestumine õnnestub? Õnneks pole see teie tsirkus ega ahvid, nagu öeldakse poola keeles. Nüüd jätkake lihtsa osaga: jah, küsige peremehelt, mis oleks kõige kasulikum, kas ta ostab pirukat või teeb teile kuulsaid rooskapsasid või toob pudeli Zinfandelit. Kui soovite tuua täiendavat kingitust, muudaks teie lemmik peomäng lõunasöögijärgse tegevuse lõbusaks (ja suurepärane purustaja, kui pinged ähvardavad).

Kui olete äsja abielus, kuidas otsustada, kelle perega puhkust veeta? Kas olete kuulnud või soovitanud mingeid eriti sujuvaid kokkuleppeid? Kas vaheldumine on parim viis? Või peaks igal perel olema suurem puhkus? —D. C.

“Peate neile Franksgivingust rääkima!” Ütles mu tütar just mu õlale lugedes. Nii ma siis teen. See on söögikord, mida jagame päev pärast tänupüha minu mehe isa, võõrasema ja kasuema ning nende abikaasade ja lastega. Need on kõik inimesed, kaasa arvatud meie, kellel on erinevad ja pikaajalised kohustused seoses puhkusega, kuid kes ei armasta midagi muud kui koguda järgmisel päeval järelejäänud pirukaid ja täidiseid, teha mosaiikmõistatusi ja juua õlu. Mitte, et see oleks praktiline lahendus igale perele, kuid see on kindlasti mudel, kuidas läheneda kõigi piirangutele võimalikult krapsakalt. Esiteks mõned küsimused: kes on võimeline ja soovib reisida? Kes on millise konkreetse puhkuse juures kõige enam kiindunud? Millised olemasolevad traditsioonid on teie peredele kõige olulisemad? Mil määral saab peresid ühendada? Mida sa teha tahad? Ja kes on parema sõna puudumisel abivajaja? St kas on üksildane või eakas või äsja lesestunud inimene, kelle soovidega tuleks kõigepealt arvestada? Hiljem, kui otsustate lapsi saada, võite teha teistsuguseid otsuseid. Kuni eksite paindlikkuse ja kaasatuse poolel, peaks see minema suurepäraselt.

Mõtlen alati, kuidas saaksime pühade ajal olla naabrite vastu lahked ja helded, isegi kui me tähistame erinevaid. Meil on kõige väärtuslikumaid eakaid naabreid, kellest enamik on juudid. Minu perekond on kristlane. Proovin meie noorte poistega asju meisterdada või küpsetada, et nad saaksid osa andmisest, kuid ma pole küpsetamisega üldse loominguline ega suurepärane. Huvitav, kas küpsised ja kleepuvad kunstiprojektid on isegi hästi vastu võetud või kultuuriliselt sobivad. Ehk oleks parem mõni teist tüüpi kingitus? Samuti teavad nad, et me pole juudid, kuid ma ei tea kunagi, mida kasutada. Õnnelik Hanukka? Häid pühi? —J. F.

Õnnistagu teid (ütleb poole juudi nõuannete kolumnist). Teete kõike õigesti: hoolitsete, annate, sealhulgas hoolitsete inimeste elude ja tunnete eest. Ma ei kujuta ette, et siin on üksainus probleem - välja arvatud juhul, kui olete näiteks loomasõbra stseeni piparkookides või sinki küpsetades. Ja kleepuvate kunstiprojektide osas - ma mõtlen, et nende hankimine poleks minu esimene valik. Kuid vanemad inimesed võivad neid hästi hinnata või vähemalt nende taga peituvat meelsust (ja nad saavad alati ehituspaberikollaaži diskreetselt minema visata). Mis puutub fraasidesse, siis on minu meelest kõige turvalisem “Happy Holidays”. Teie naabrid ei pruugi ühelt poolt Hanukkah-i tähistada ja kui nad pole teiega oma usku arutanud, võib tunduda ebamugav, kui olete seda eeldanud.

Igal aastal on meil minu seadustega vestlus selle üle, kuidas me kõik tahame vähem kulutada jõulukinkidele ja andke asju, mis on lõbusad või kasulikud, kuid mis pole liiga kallid ega võta meie ruumis liiga palju ruumi korter. Kuid igal aastal kõnnin ma selle kohmaka joone alt, kus tahetakse leida nende jaoks tähendusrikkaid asju, samal ajal mitte üle kulutades, vaid mõeldes ka sellele, kui palju nad meile kulutavad ja ei taha sellest kaugel olla. Kas teil on näpunäiteid, kuidas selles navigeerida? Varem oleme klassi või elamuse jaoks andnud fotoalbumeid ja kinkekaarte. Kas on olemas viis, kuidas saaksime sellest paremini rääkida? Või peaksime lihtsalt ära arvama, mis on asjakohane, ja otsima seda? —J. K.

Ausalt, võiksin kirjutada raamatu pühadekingituste võidurelvastumisest ja jõuda kunagi lihtsa ja rahuldustpakkuva järelduseni. Minu perel on olnud õnne teie omale sarnaste lahendustega: näiteks ei tohi asju kasutada, vaid kogemused on ainult reeglid. Kuid see võib muutuda kalliks. Ja kui teil on noori lapsi, kes loevad puu alla pakitud kingitusi, pole nende jaoks alati lõbus. Omatehtud albumid sobivad suurepäraselt vanematele ja seadustele ning saate neid aasta-aastalt teha. (Lapsed kasvavad!) Fotoveebisaitidel on lihtsad mallid, mida oleme kasutanud raamatute tegemiseks, mida kõik alati armastavad, eriti kui rääkida meie hiiglaslikust ja armastatud kassist. Söödavad kingitused on head selle poolest, et nad on siin ja siis läinud. Ja kui teil on köögioskusi, saate lisaks sellele isetehtud keediseid, salsa ja likööre pruulida. Kõlab nii, nagu oleksite teie ja teie seadused kulutuste osas mõttekaaslased, nii et ma ei muretseks. Kui aga ebamääraselt määratletud “allakukkumine” paneb sind stressima, ütle midagi lihtsat. Proovige: “Tunnen end selle suhtes alati kohmetult, kuid mulle meeldiks tulla välja dollarisumma, millest kinni peame.” Ja siis võite lasta lahti igasugusest ebameeldivast titt-ärevusest, et keskenduda teie selle pere pere tänutundele armastus.