Väikesed probleemid, suured tunded

Lapsed muutuvad sageli väga ärrituvaks asjade pärast, mis tunduvad täiskasvanutele tähtsusetud, nagu näiteks see, et nad ei suru lifti nuppu, kellel pole oma lemmiksärki, sest see on pesus või kui neile öeldakse, et rohkem ei saa küpsised. Vanemad võivad need ülemäärased emotsioonid nimetada sobimatuteks, vastuvõetamatuks või ulakateks.

Sõnum lastele on see, et neil peaks olema väikeste asjade suhtes ainult väikesed tunded ja suured tunded suurte asjade jaoks.

Nii emotsioonid ei tööta. Täiskasvanud tunnevad kogu aeg suuri tundeid pisiasjade suhtes, näiteks kui ülemus või abikaasa kritiseerib, meie ees sõitev auto sõidab liiga aeglaselt või vali müra paneb meid hüppama.

Need reaktsioonid on intensiivsed, kuna aju emotsionaalne osa on ette nähtud koheseks tegevuseks, mitte peenteks hinnanguteks. Emotsionaalne aju aktiveerib tunde – sageli suure – olenemata sellest, kui suur on käivitav sündmus. Mõni aeg hiljem hakkab ajukoor olukorda hindama.

Kui protsess toimib sujuvalt, on suur emotsioon möödub kiiresti, kui ajukoor mõistab, et olukord ei nõua sellist intensiivsust. Jalg tuleb emotsionaalselt gaasipedaalilt maha ja liigub piduripedaalile.

See teine ​​hindamise ja pidurdamise etapp on lastel aeglasem või puudub. (Muidugi võib see puududa ka täiskasvanutel.) Lapse kognitiivne aju ei ole nii hästi arenenud kui nende emotsionaalne aju. Seetõttu võib suur emotsioon väikese asja pärast jätkuda ja isegi suureneda. Puudub küpse ja läbimõeldud ajukoore pidurdustegevus.

Nendel hetkedel tahavad vanemad loomulikult õpetada lastele perspektiivi omama, mitte üle reageerima. Kuid tunde hülgamine ei toida perspektiivi, see vallandab tavaliselt veelgi suurema emotsionaalse reaktsiooni. Mida lapsed oma liigsetele emotsioonidele vastuseks tegelikult vajavad, on meie rahulik, soe, empaatiline kohalolu.

Ettekäänded

Teine põhjus, miks lastel on väikeste asjade suhtes suured tunded, on see, et väike vahejuhtum võib olla a ettekäändeks vabastada suur hulk emotsioone millegi muu, millegi suurema kohta. Tugeva emotsiooni allikas on liiga keeruline või valdav, et otse silmitsi seista, nii et laps tunneb väikest ärritust, et avada tagauks, et osa suurest emotsioonide reservuaarist saaks vabastatud.

Kujutage ette last, kes paneb oma lemmiksärgi pesus hiiglaslikult välja. Vanemad lükkavad selle tunde paikapidavuse tagasi, sest nad ei mõista, et selle "naeruväärse" raevuhoo all on lapsel "õigustatud" tunded, mida ei saa sõnadesse panna. Võib-olla tunneb laps pingeid vanemate vahel või tunneb sõprus raskused või akadeemilised võitlused koolis. Laps ei oska neid intensiivseid ja sisemisi tundeid sõnastada, aga küll saab särgi ümber istuma.

See on normaalne, kuid tekitab segadust. Tavaliselt ei mõista ei laps ega vanem, et suur emotsioon on nihkunud milleltki tõeliselt olulisest, kuid kirjeldamatust, millegi pisikese, kuid kõnetava vastu. Põhimõte on see, et pole olemas sellist asja nagu põhjendamatu või sobimatu emotsioon. See võib lihtsalt olla teisest allikast välja tõrjutud, nii et seda tuleb kohelda õrnalt, austusega ja kinnitada.

Sõber rääkis mulle oma pojast, keda tema armastatud kass suri ei paistnud olevat. Mõni kuu hiljem aga, kui vanaema pidi visiidiplaanid tühistama, nuttis poiss tunde, kuigi tavaliselt võttis ta sellega rahulikult vastu.

Kas ta "võltsis" oma karjeid vanaema kohta? Ei, ta nuttis ilmselt oma kassi varasema kaotuse pärast, mis oli sel ajal tema jaoks liiga suur valu. Väike sündmus vanaema ärajäänud külaskäigust avas ukse nendele tagandatud tunnetele. Tema vanemad ei pidanud ütlema: "Sa nutad tõesti kassi pärast." Ei, ettekäände tundeid võib aktsepteerida empaatiaga: "Sa oled tõesti kurb, et vanaema sel nädalal ei tule. Ma saan aru."

Kui poisi vanemad kuulasid ja hoidsid teda, voolasid tema pisarad vanaema külaskäigu kohta, kuni need olid valmis. Seejärel ütles ta: "Vanaema armastas seda kassi väga" ja oli valmis jagama rõõmsaid mälestusi kassi kohta, mida ta oli varem vältinud. leina maeti.

Lapsed kasutavad sageli väiksemaid füüsilisi vigastusi ettekäändena sügavamate tunnete jaoks, mida nad surusid alla või ei suutnud väljendada. Seda seetõttu, et täiskasvanud suhtuvad vigastustesse sageli kui "vastuvõetavasse" põhjusesse nutta. Kahjuks võidakse last siiski põlgata või vallandada, sest emotsiooni suurus ei ühti vigastus: "Sa ei ole tegelikult haiget saanud, lõpetage laps olemine." Kuid suur tunne on alati tõeline tunne, isegi kui me tõelist ei tea põhjus.

Austus laste leina ja viha vastu

Lapsed vajavad empaatiat oma emotsioonide tõelise sügavuse suhtes, olenemata päästiku suurusest. Lapsed ei vaja tagasilükkamist puhangu puhul, mis on suurem, kui me arvame, et see peaks olema. Lapsed tunnevad loomulikult haiget, kui nende suuri emotsioone eiratakse, heidetakse kõrvale või karistatakse. Nad võivad oma emotsionaalset väljendust veelgi suurendada, kuni me mõistame, mida nad meile räägivad, või nad võivad sulgeda ja keelduda meiega olulisi asju jagamast, sest me ei andnud neile teada, et hoolime.

Janusz Korczak mõistis seda paremini kui keegi teine, kellest ma kunagi teadnud olen. Ta oli Poola juudi lastearst, autor, koolitaja, kartmatu laste õiguste eestkõneleja ja üks minu suuri kangelasi selle julge eluviisi ja surmaga silmitsi seismise eest. Ta mäletas sügavalt, mis tunne oli olla laps, nagu ilmneb tema veetlevast lasteraamatust, Kuningas Matt Esimeneja tema põhjalik haridusraamat filosoofia, Kui ma Jälle Väike olin. Ta kirjutas midagi, mida püüan alati meeles pidada, kui laps on mõne väikese asja pärast väga kurb, vihane või hirmul: "Lapsel on õigus austusele oma leina eest, isegi kui see puudutab kivikese kaotust."