Kas see on õdede-vendade rivaalitsemine või õdede-vendade väärkohtlemine?

Õde-vend väärkohtlemine on lääne ühiskonnas kõige levinum perevägivalla vorm – tavalisem kui kumbki Radnori Cabrini ülikooli professor Mark Kiselica sõnul kodupartner või laste väärkohtlemine, Pennsylvania. Kiselica teatab, et õdede-vendade ohvriks langemine, mida ta nimetab "unustatud väärkohtlemiseks", on kolm korda tavalisem kui koolis kiusamine, ja see viib sageli täiskasvanueas võõrandumiseni.

Laste seas võib olla raske eristada vastuvõetavat mängu – mõelge ründemängule, maadlemisele või isegi vabakäigulisele sildimängule – tegelikust konfliktist tahtlikuga. agressioon, ütleb professor Corinna Jenkins Tucker New Hampshire'i ülikoolist Durhamis. Sõjakas, potentsiaalselt kahjustav käitumine – nagu hirmutamine, ähvardamine, tõukamine, löömine, kriimustamine või hammustamine – on õdede-vendade seas levinud ja neid peetakse sageli normaalseks. Isegi lastega töötavad spetsialistid nimetavad agressiivset õdede-vendade käitumist sageli "lihtsalt rivaalitsemiseks".

Siiski on paljastav mõelda, et need tegevused, mis toimuvad sõprade, klassikaaslaste või romantiliste partnerite vahel, mõistetakse tavaliselt ja sageli kohe hukka.

"Puuduvad üldtunnustatud kriteeriumid õdede-vendade agressiooni kohta," selgitab Tucker, "mis muudab raskeks teada, millal olla mures, sekkuda õdede-vendade suhtlusesse või otsida abi. Siiski on oluline ära tunda õdede-vendade vahelist agressiivset ja kuritahtlikku käitumist, kuna selle negatiivne mõju heaolule on sarnane vanemate laste väärkohtlemise ja väärkohtlemise mõjuga. lähisuhtevägivald.”

Millal on õdede-vendade rivaalitsemine kuritarvitav?

Õdede-vendade rivaalitsemisena sageli valesti iseloomustatud õdede-vendade kiusamine ja väärkohtlemine on korduva, tahtliku, sihipärase agressiooni vormid, mille eesmärk on kontrollida, ületada või kahjustada venda või õde. Olenemata vanusest, mida rohkem inimene end jõuetuna tunneb, seda rohkem kaldub ta seda kellegi peale välja võtma. rohkem jõuetu. Viha ja solvumine põhjustavad tavaliselt rivaalitsevat, kiusavat käitumist, mis hõlmab häbi, ahistamist, halvustamist, gaasivalgustus, ohvri nimetamine, ähvardamine, tungiv narrimine või väljajätmine.

Kus on piir õdede-vendade rivaalitsemise ja õdede-vendade väärkohtlemise vahel? Tucker pakub järgmisi juhiseid:

• Kas füüsilist vägivalda (nt löömist, jalaga löömist, tõukamist) esineb lastel pärast väikelaste eluaastaid?
• Kas õdede-vendade konfliktid lahendab järjekindlalt üks õde-vend, kes kakluse "võidab"?
• Kas käitumine on füüsiliselt või emotsionaalselt kahjulik? Kas sellega kaasneb tõeline kahju oht?
• Kas käitumine on planeeritud või muster, mis viitab kavatsusele kahjustada?
• Kas õde-vend tunneb end ohvrina, sihikule suunatud, sageli hirmutatuna ja/või hirmul?
• Kas käitumine on aja jooksul eskaleerunud, muutunud agressiivsemaks ja/või vigastavamaks?
• Kas õdede-vendade vahel on järjepidev võimsuse erinevus?

Õdede-vendade väärkohtlemine kipub olema ühepoolne. Sageli domineerib üks õde-vend, kellel on vanuse eelis, sugu, füüsiline suurus, kognitiivsed võimed või muud tegurid. Selline käitumine esineb tavaliselt teatud aja jooksul korduvalt.

Vägivallatseja võib karistavas käitumises ühtlustada teise õe-venna, sõbra või isegi vanemaga ning ohver võib lõpuks saada tõsiseid vigastusi. Kui väärkohtlemine on psühholoogiline, võidakse ohvrit alandada, alandada, võõrandada ja/või šantažeerida. Ka see võib tekitada nähtamatuid, kuid püsivaid vigastusi.

"Kui agressioon on perekonnas ja ühiskonnas normaliseerunud, on mõnikord ka ohvriks langenud õde-vend hädas kahju tuvastamisega," selgitab Tucker. "Lisaks iseloomustatakse paljusid õdesid-vendi nii kiusaja kui ka kahju saanud lapsena. Ebaselge võimsuse erinevus võib viia õdede-vendade agressiivse käitumise suurema aktsepteerimiseni [mitu kui ühe lapse poolt]. Sellistel juhtudel võib agressiooni taluda, kuna see on "võrdsete" vahel või kuna käitumine "näib õiglane".

Kuritarvitamise riskifaktorid

Õdede-vendade väärkohtlemise riskitegurid on järgmised:

• Õed-vennad, kes on vanuselt (või arengult) lähedased
• Varased raskused kindla vanema/lapse loomisel manus
• Kauged vanemad, kes sõna otseses mõttes puudumise või emotsionaalse eemaldumise tõttu on kättesaamatud või ei osale oma laste elus
• “Kauge isa”, kellel on vähe kaasatust või aktsepteerimist
• Suured konfliktid vanemate või kasuvanemate vahel
• Vanemad tugevdavad konkurentsi lemmikuid mängides või lapsi võrreldes
• Vanemad modelleerivad väärkohtlemise ja kiusamise taktikaid
• Lapsed, kes ei õpi konfliktidega toime tulema

Mida vanemad saavad teha

Lastevaheline konflikt on vältimatu ja võib olla isegi õpetlik. See võib pakkuda õpetlikke hetki, mil lapsed õpivad kuulama, arvestama teise inimese vaatenurka ja pidama läbirääkimisi erimeelsuste üle. Need olulised sotsiaalsed oskused, mis on omandatud lapsepõlves, millest saab plaan, mis aitab lahendada täiskasvanueas konflikte õdede-vendade, eakaaslaste ja romantiliste partneritega.

Aga vanemad tahavad olla tähelepanelik konflikti konstruktiivsed versus destruktiivsed vormid. Nende ülesanne on aidata lastel õppida emotsionaalne regulatsioon. Selle eesmärgi saavutamiseks peaksid vanemad kaaluma järgmist:

• Vanemad saavad ja peaksidki kiusamise lõpetama. Alustage perekultuuri loomisest, mis ei salli agressiivset, alatut käitumist. Sekkuge kohe, kui üks laps teist lööb, lükkab või nimetab. Mudelige tervislikke suhteid, õpetades lastele, kuidas üksteist austusega kohtlema. Jälgige ja korrigeerige agressiooni, kui see tekib. Olge kindel ja järjekindel, et lapsed õpiksid, mis on vastuvõetav ja mis mitte.
• Minimeeri armukadedus. Veenduge, et iga laps saaks tunnustuse ja armastuse. Kiida lapsi tasavägiselt nende heade omaduste ja pingutuste eest, et nad tunneksid end võrdselt hinnatud. Vältige oma laste võrdlemist üksteise või teistega ning hoiduge nende märgistamisest "sportliku" või "tarka" tuvastamine. Sellised sildid tekitavad armukadedust, konkurentsi ja põlgus.
• Võtke kiusaja vastutusele. Aidake kiusajal näha ja mõista valu, mida ta on tekitanud. Nõua, et kiusaja vastutaks oma tegude eest. Jõusta tagajärjed – näiteks kohustuslikud vabandust, maandamine või privileegide kaotamine – et lapsed mõistaksid, et kiusamist ei sallita.
• Kasvatage lastes empaatiat. Tuvastage lahke, armastav käitumine. Julgustage lapsi püüdma mõista teiste tundeid. Rõhuta koostöö konkurentsist üle, luues võimalused koostööks, jälgides koostööd ja harmooniat.

Vanemad eiravad sageli mürgist lapsepõlve dünaamikat kui "tavalist õdede-vendade rivaalitsemist" või "lihtsalt faasi". Kuid need mustrid, mis kipuvad haripunkti jõudma noorukieas (10-15-aastased), võib täiskasvanueas jätkuda või isegi süveneda. Kiusaja tugevdab jätkuvalt oma habrast tunnet eneseväärikus süüdistades ohvri õde-venda kõikvõimalikes probleemides, seistes vastu igasugusele tõelise mõistmise või lahendamise katsele. Lõpuks annab enamik ohvreid lihtsalt alla, rakendades enda kaitsmiseks võõrandumispoliitikat või mittekontaktset.