Kuus peamist põhjust, miks vältida puudust ja sõltuvust

Püüame raevukalt meelitada teist sind armastama

Seoses a romantiline suhe, kui sinust endale ei piisa, siis tõenäoliselt sõltud valideerimisel oma partnerist. Või otsige oma emotsionaalses kitsikuses partnerit, kes võib oma vajadustest lähtudes olla sama meeleheitel kui teie. Nagu näiteks: kui sa lased mul endast sõltuda, lasen ma sul minust sõltuda.

Kahjuks pole see hea lahendus teie puudujääkide ületamiseks minapilt. Kuid kui te ei suuda luua endaga armastavat suhet, on see pseudolahendus kindlasti mõistetav – võib-olla paratamatu.

Lõppude lõpuks, kui soovite olla vankumatu enesehinnang, on ülioluline näha ennast iseseisva ja terviklikuna. Vastasel juhul ei saa te omal jalal kindlalt ja tasakaalus seista. Pigem oma enesetundes püsivaid puudujääke taandute teisest sõltuvusse, et leevendada (kui ainult ajutiselt) teid piinavaid isiklikke kahtlusi.

Lõppkokkuvõttes — vs. kohe – mis sellise vajaduse hind on?

Lühike vastus on siin A Lot. Sundides – tõepoolest, ahistades – kedagi täitma teie sees olevat murettekitavat tühimikku, mis tavaliselt teeb bumerangi, jättes teid tõenäoliselt halvemaks kui varem. Mis on siis selle põhjused

ärevus-indutseeritud taktika on harva efektiivne?

Miks abivajaja, klammerduv käitumine ei tee teid teisele armsaks, vaid võõrandab nad

Loetlen erinevaid, ehkki omavahel tihedalt seotud põhjuseid, miks abivajaja ei suuda sõltuvalt inimeselt saada seda, mida abivajaja ihkab. Ja kõiki neid seletusi võib vaadelda kui teema variatsioone. See teema põhineb väljakujunenud tõdemusel, et selleks, et olla õnnelikud me kõik (antud juhul vajaminevad ja abivajajad) peavad looma ja säilitama tasakaalu isikliku autonoomia ja sotsiaalse sõltuvuse vahel.

1. Esialgu võib olla tõhus valmisolek öelda või teha peaaegu kõike, et end selle inimese vastu armsaks teha. Kuid aja jooksul on palju tõenäolisem, et teie liigne sõltuvus muudab selle individuaalse kogemuse teile koormavaks.

Kui saadate neile 10 korda tunnis sõnumeid, helistate neile pärast magamaminekut või sunnite neid teiega rohkem aega veetma, kui nad sooviksid, tunnevad nad end tõenäoliselt rohkem ära kasutatuna kui armastatuna.

Kuid kuigi teie pakkumised tähelepanu võib olla nende jaoks liiga palju, nad pole midagi enamat kui see, mida sa tunned, et tunned, et nendest suhtes hoolitakse. Pealegi, välja arvatud juhul, kui nende manus stiil on vältimatult häiritud (st emotsionaalselt eemalolevad hooldajad kasvatasid nad sihilikult ülimugavaks ja iseseisvaks), probleem pole mitte nende, vaid sinu enda oma.

Kuid teadvuseta, võis teie eesmärk olla meelitada neid teid armastama. Kuid lõpuks võivad teie jõupingutused jätta nad segadusse ja frustratsiooni ning tohutu hulga üksindus- parandada ühtekuuluvust, mille poole püüdlete.

Ja kuidas see võib aidata, kuid kujutab endast tõsist ohtu nende hädavajalikule isiklikule autonoomiavajadusele? Neid idealiseerides objektistate neid ka. Te ohustate midagi nende jaoks kriitilist, vähendades nende suhtelist võrdsust.

2. “Lummutatav armastus” lõhnab negatiivsete konnotatsioonide järele, sest lämmatamine on samaväärne lämbumisega, lämbumisega või kägistamisega – vaevalt, et see kogemus peaks kedagi toitvaks. Tõenäoliselt kalduks enamik meist nimetama seda millekski muuks kui armastuseks – kui väljamõeldis, mis piirneb tore, kavala manipuleerimisega.

Ka terapeudid nõustuvad üldiselt sellega, et sellist armastust ei saa mõistlikult iseloomustada kui autentset. Vastupidiselt sellele, et allutate end kohmetult sellele, kellest sõltuti, allutate siin nende vajadused enda omadele.

3. Kui selle kahtlustatava armastaja vastuvõtja tunneb end olevat riivatud, võib järeldada, et ta kogeb oma ärritavat rikkumist. piirid. Teine viis nende valuliku reaktsiooni arvestamiseks on see, et nad tunnevad end lugupidamatult teie poolt „ülerahvastatuna”. Sügavalt on nad umbusaldavad ja taunivad teie liialdatud imetlust nende vastu. Ja olenemata sellest, kas nad seda sellisena käsitavad või mitte, tunnevad nad teie ärevust ühenduse pärast. Tegelikult edastate suhetes erakordselt vajaliku inimesena seda neile.

Nad ei tunne end armastatuna selle pärast, kes nad on, vaid pigem seda, mida nad saavad teie heaks teha. Teie ebakindlus ja hüpersõltuvus on neile tõeliselt läbipaistvad. Siin tõstab tõrjuva pea eristus puuduse ja armastuse vahel. Ükskõik kui sageli oma armastust ja pühendumust tunnistate, ei peeta seda tõeliseks hoolimiseks, vaid varjatult kontrollivaks. Ja liiga paljuski on see hoolimise vastand.

4. Edukaid ametiühinguid – vaimset, emotsionaalset ja füüsilist lähedust demonstreerivaid ametiühinguid – iseloomustab vastastikkus. Kuid selle vajakajäänud suhte olemus on selline, et kumbki pool ei saa seda kogeda täiendavana. See, kellest sõltus, on kalduvus tundma saagiks saanud peale, samas kui ülalpeetav pool tunneb, et tema näilist andumust ei tasustata piisavalt. See on ideaalne pettumusretsept – nii ühe kui ka teise poole jaoks.

5. Kuna vajadus või klammerdus muutuvad lõputuks, kogeb liiga tugevalt sõltuv osapool seda suhet üha enam läbipõlevana.

Kuigi nende esialgne atraktsioon abivajaja jaoks võis ta olla valmis pakkuma neilt nõutud kindlustunnet, kuid mõne aja pärast muutuvad selle isiku sõltuvused küllastumatuks. Ja nad on lõpuks ärritatud kohustustest, mis neile ilma tseremooniata pandud on.

Pealegi ei võeta tõenäoliselt arvesse selgesõnalist piirangute seadmist sellele, mida ülalpeetav inimene neilt oodata võib sest ülalpeetava vajadused on lihtsalt liiga kaalukad, et neid saaks rahuldada millegi muuga peale juba tehtud jõupingutuste rahustada neid. Ja nagu võimatus diktaatorit (või võimalikku diktaatorit) rahustada, on ka ülalpeetava suutmatus sisestama sõltuja poolt saadud positiivsed sõnumid muudavad neil ülimalt raskeks aktsepteerida adekvaatsena seda, mida nende (loodetud) päästja on neile varem vabatahtlikult pakkunud.

6. Eemalt vaadates võib ülalpeetavat näha suhte palujana, kes palub seda, kellest sõltuti, et rahuldada oma varasemaid rahuldamata vajadusi. Siiski on abivajaja suhtes teatud nõudlikkus.

Nad võivad olla agressiivselt kriitilised selle suhtes, kellest sõltuvad, kui see inimene ei suuda piisavalt varustada seda, mida ta ise ei suuda pakkuda. Nendel juhtudel nad on taunivad ja võivad panna oma praeguse vastase end isekas või süüdi tundma.

Siiski, nagu varem mainitud, ei saa see, kellest sõltuvad, nende nõudmiste rahuldamatuse tõttu kunagi milleski edukas olla. kohusetundlik nad võivad teha jõupingutusi sellise vajaduse leevendamiseks.

Lõplik vahend selle kahetsusväärse, isegi mürgise sõltuvuse vastu on enesekinnitus. Ja see on teema, mida ma oma järgmises postituses käsitlen.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph.D. Kõik õigused kaitstud.