Kuidas tulla toime lastega, kes esitavad diktaatorlikke nõudmisi

"Sa pead kõik mu klotsid tagasi panema täpselt nii, nagu mul need olid! Sa ei tohi minu klotse puudutada!"

„Lõpeta emaga rääkimine! Mul on küsimus ja ta peab mind kohe kuulama!"

Kuigi on teada, et igasuguse temperamendiga lapsed käituvad mõnikord diktaatoritena, siis vanemad, kes on käitunud väga tundlikud lapsed (HSC-d), lapsed, kes töötlevad oma kogemusi maailmas sügavamalt, teatavad, et nende lapsed esitavad regulaarselt selliseid näiliselt ennekuulmatuid nõudmisi. HSC-del on tavaliselt madal ebamugavustunde taluvus. Kui nõudlust ei täideta, võivad nende lapsed olla väga ärevad ja ebameeldivad. Võib esineda palju virisemist või täielikku jonnihoogu.

Need hetked on nii hullud, sest:

1. Toon, mida laps võtab, on masendav, "tüütu" ja täiesti vastuvõetamatu.
2. See, mis lapse vallandab, tundub nii tühine ja irratsionaalne, et tekitab vanemates tunde, nagu nad kasvataksid ärahellitatud jõmpsikaid, kes peavad end "karastama".

See muudab rasket tööd tegevatele vanematele selle olemise väga keeruliseks empaatiline, rahulikud ja ühendatud emad ja isad, keda nad tahavad olla. ⁠

Levinud põlvetõmblusreaktsioon on manitsemine või parandamine: „Meiga ei saa niimoodi rääkida! See on lugupidamatu."

See kipub lapsi veelgi võimendama. Neil on kiire häbi silmitsi parandamisega – mida nad kogevad kriitikana –, mis sunnib neid edasisesse düsregulatsiooni. Kui nende aju on valdavate tunnetega üle ujutatud, ei suuda nad töödelda ega õppida ühtegi õppetundi, mida proovite neile õpetada. (Siit leiate lisateavet kuidas anda tunde lastele, kes ei talu, et neid parandatakse.)

Mida teie laps vajab

Nendel hetkedel kõige tõhusam reageerimine nõuab olulist mõttevahetust: teie laps ei ole meistermanipulaator ega ärahellitatud jõmpsikas ega kaota seda meelega, kui ta ei saa seda, mida ta tahab.

Usun, et selle nõudliku käitumise algpõhjus on see, et HSC-d registreerivad aistinguid ja kogemusi nii sügavalt, et nende süsteemid ei suuda selle sisendi intensiivsust tõhusalt töödelda, nii et nad on rohkem ülekoormatud lihtsalt. See tähendab, et nad on altid ärrituvusele ja ebamugavustundele, mis võib muuta nad teistest lastest ärrituvamaks. Kui tekib soov või vajadus või kui juhtub midagi ootamatut, on tunne nii ebamugav, et nad nõuavad selle viivitamatut lahendamist. Nad tahavad meeleheitlikult vabaneda kogetud ebamugavusest, kui nad näiteks avastavad, et nende plokid pole täpselt sellised, nagu nad olid jätnud; või peavad nad ootama, et oma vanemate kõht täis saaks tähelepanu.⁠

Kui vanemad näevad oma lapse käitumist sellest vaatenurgast, tunnevad nad end nende suhtes empaatilisemalt ja suudavad paremini reageerige armastaval ja tõhusal viisil, mis aitab lastel õppida taluma, kui asjad ei juhtu nii, nagu nad tahavad või ootavad.

Kuidas see välja näeb?

1. Kinnitage nende kogemus.
2. Määrake ja järgige sobivat limiiti.
3. Tolereerige väljalangemist.

„Ma tean, et sulle ei meeldi, kui me su mänguasju teisaldame. See juhtub mõnikord, kui meil on vaja seda ala puhastada ja teid pole kodus. Mul on hea meel aidata teil need turvalisemas kohas uuesti üles ehitada, kui olete selleks valmis ja kui saate küsida lugupidaval/lahkel häälel." ⁠

«Ma tean, et oodata on raske. Lõpetan oma arutelu isaga ja ootan huviga, mis on teie küsimus, kui oleme valmis."

Ma tean, et kolmandat sammu, mis on vältimatu, kui te ei nõustu nende nõudmisega, on lihtsam öelda kui teha. See võib aidata endale meelde tuletada, et protestid ja kokkuvarisemised, kui lapsed ei saa seda, mida nad tahavad, ei ole neile kahjulikud. Nad vajavad, et sa oleksid nende kalju ja näitaksid, et suudad tormi vastu pidada, ja mitte lasta end tõmmata kõike paremaks muutmise musta auku. (See ajaveebi postitus käsitleb sügavalt suurte reaktorite rahustamist.)

See on kingitus teie lapsele (ja teile), et te ei tee nendest juhtumitest suuremat numbrit. Teie laps peab teadma, et saate aru, mida ta üritab suhelda ja millega tal on raskusi; et sa ei ole selle peale vihane; ja et kuna olete nende kõige olulisem õpetaja, aitate neil sellega hakkama saada. Saate seda teha, määrates olulised piirangud, mis aitavad neil õppida oma ebamugavusega kohe toime tulema, nii et nad kogevad pikas perspektiivis vähem ebamugavust ja muutuvad sageli vähem nõudlikuks.

Seades neid piire armastavalt, saadate oma lapsele ka väga olulise sõnumi: usute, et ta suudab oma pettumusi/pettumusi hallata, mis suurendab tema enesetunnet. enesekontroll ja enesekindlus. Ootuste seadmine näitab, et usute oma lapsesse. Neid on sageli rohkem vastupidavad kui sa arvad, et nad on.